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对方坚决要分手,如何挽回?
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马丁·塞格利曼曾经说过:除了先天性的性格基因,其他事情其实都是可以改变的。
所以即便对方想和你分手的态度很强硬、但在心理学的引导下都是可以找到突破口的。
那么我们今天就讲讲怎样的操作,会让对方潜意识里认可你,从而打破挽回的壁垒?
我们先来看一个案例:
小航今年29岁,有一份稳定的银行职员的工作,家里条件还不错,给买了车和房子,用家人的一句话说,就差一个女朋友了。
其实并不是小航不愿意找女朋友,而是因为从小比较内向,不知道怎么交女朋友。
在今年年初的时候,父母动用各种朋友关系,认识了小怡,彼此印象还不错。
后来在朋友的敲边鼓下,小怡答应了做小航的女朋友。
因为第一次恋爱嘛,小航这个新手还是很生涩朴实的,但凡女友提出的要求,都尽量做到女友满意。
可几个月之后,小怡却因为小航不够懂他,对她有控制,多次提出分手,小航也多次挽回。
最后一次是小怡跟男同事聊天,小航情绪爆发,两人大吵一架后分手了,无论小航怎么挽留,小怡都不回应。
不死心的小航不停的打电话,发微信,让朋友帮忙说服对方,等来的却是被小怡拉黑了,微信删除,短信不回。
他只有去小怡公司楼下等她,小怡很决绝的告诉他,以后不要再骚扰她了。
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接下来我们来分析一下案例中小航的分手归因。
(1)心理归因
案例中的小怡处于关系的主导位置,掌控感比较强。
分开导致难过感受度如果用10分制标准打分,小怡明显是在5分以下,而小航很明显在7分以上,表现出更多不舍,焦虑。
从结果推导,首先要让小航从意识层面真正认识到双方所处的位置。
而不再是跟无头苍蝇似的,无限扩大这种痛苦,让自己处于一种受害者心态里。
老是认为自己为了维持这段关系付出了那么多,对方居然还指责自己对她的关心没有质量。
当然听到这里,可能会有很多同学问,这难道不是女生太作啦?当然不是,男性女性的感受性不同。
女生的感受性多数都超过男生,所以这跟作不作没关系,而是彼此都没有找对诉求点。
(2)现实归因
缺少恋爱经验
由于前期小航的恋爱经验缺乏,所以他一心认为只要对她好,两人就可以幸福。但在我们看来其实是一种“一厢情愿”,他也不知道女方真正想要的是什么。
最终对于女方来说的感受就是“你不懂我”。
● B:占有欲强
小航在前期相处中,因为占有欲,他总想着随时随地占有对方的生活。其实这种心理,在恋爱前期,会让人觉得你是在关心她的生活。
但是长此以往,女方会感觉这是一种管束,让她觉得很缺乏空间。甚至感觉压力很大,最后以“自己很累”而选择离开。
● C:放低自己的框架
在两人发生矛盾时,女人更期待的是看见你很巧妙的去处理两人之间的问题,而不是一味的认错道歉。
而小航在这段感情中,为了维护,就一直放低自己的姿态去道歉寻求原谅。导致两人的问题症结一直储存,并没有得到实质性的解决。
最终才有了这种种问题积累过多的大爆发。
● D:错误挽回
在分手初期,小航采用了电话、微信轰炸,朋友劝说,公司拦堵的方式,让对方一度产生厌恶感和抵触心理。
其实在分手初期,女生更需要的是你理智的去面对这段情感,给互相一个时间去想明白两人这段感情。
此时你做任何举动都会被她视为骚扰,并且认为你是一个不成熟、不值得依赖的人。从而导致局面变得更僵。
既然找到了原因,只需要把握住一个点,就能高质量的做出挽回了。
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破解心理投入守恒,学会设置暂停按钮
上面分析结果表明,在两人的感情关系中,小航一直处于感情的低姿态,丧失了吸引力。
再加上强烈的需求感,导致对方产生极大的心理压力,最终选择分手,并且拉黑了所有的联系方式,为的就是和小航断绝关系。
这个时候,小航最需要在意的不是怎样能让自己觉得好受,而是要考虑怎样让对方心理感觉到舒适,不停的给对方施压显然是错误的。
在咨询中我经常会遇到大批的学员,很苦恼,认为自己已经低姿态付出了很多,但是对方依然没有给到自己期待的情感浓度。
如果读到这里,你没有这种感受,可以一起做一个小小的觉察:闭上眼睛,掌心朝上伸出停顿2秒,再收回。
你仔细回想,会发现收回的时候手心是朝下往回抓取的。而这个连贯的动作准确的说,就是我们在给予过后会顺带有索取。
举个例子,我们给予对方一杯水,如果对方反馈给我们的也是一杯水,其实我们是有失落的。
至少对方要回馈给我们一杯糖水,或者饮料,也就是说浓度要超过一杯水,我们才能感觉到对方的回馈,才能满足给予动作的完成。
一旦觉察到这个点,就要暗示自己设置一个暂停的按钮,截断这种心理投入,或者是情绪投入,把期待放回自己身上,问问是不是自己愿意的。
学会设置暂停按钮,是挽回关系的第一步,也是为了为接下来的禁果效应做铺垫,最大限度的发挥禁果效应。
04
运用禁果效应
那么讲如何操作之前,我先来解释解释一波禁果效应是什么?
禁果效应是人们在遇到没有接触过的事物下产生了强烈的好奇心,从而无法面对这个诱惑,简单来说就是“吊胃口”、“卖关子”。
常规做法就是引起对方的期待心理,一旦我们的行为超出了对方的认知行为,让对方心里形成了空白,这种空白的结构就是“禁果”。
有这么一句话说的好:禁果格外甜。
因此我们让案例中小航遵循禁果效应,立即停止与小怡相关的一切行动,防止双方的负面情绪持续释放。
也就是这种坚决分手初期,越是强行要求复合,越会是激起对方的心理防御机制,在她情绪不稳定的情况下,你说什么都是错的。
虽然看似没有进一步去挽留关系,反而是以退为进,因为行为的中断,引起对方的好奇,这个时候关系的天枰在心里层面就有了反转。对方开始有期待,有探索的想法。
就好像最近热播的电视剧《扶摇》里面,雅兰珠疯狂的追逐战北野,这种痴情居然把一位将军吓到听到声音就开始躲藏。
反而战北野在面对扶摇的时候,因为若即若离的感觉却让他想一步步靠近。
表达对一个人的喜欢没有错,但是我们要有方法的循序渐进,你说呢。
最后,送给大家几句话:没有天生适合的两个人,只有经历磨合的两颗心。
一段长久的关系,方法只是辅助,还需要我们不断的学习自我成长的课程,更好地了解彼此,增进关系的浓度,持续长久的吸引到对方。
以上,希望可以帮到大家。
这只是挽回的大致思路,具体细节还涉及很多,并且每个案例差别很大,细节不同处理也千差万别,切勿套用。
我相信,用心倾听,深度分析,每个生命都能如花般绽放!
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