这篇文章主要讲述了男生在恋爱中如何表现得更加成熟和可靠。首先,在恋爱中不应盲目追求公平,而应理解爱情不是拍卖,不需要付出就有回报,也不应该期待所有人都有相同的付出和回报。建议在恋爱中应该更加主动,而不是等待对方给出机会和方法。应该通过观察和分析来了解对方的真实想法。总的来说,文章主要是为了帮助男生在恋爱中变得更加成熟和可靠,更好地理解和处理恋爱中的问题。
男生如何在恋爱中表现得更成熟可靠?
1. 在恋爱中,不要盲目追求公平
“我为你辛辛苦苦付出那么多,你怎么还总说我不懂你?”
“我都这样了,你怎么还不满意?”
“你看那个谁谁谁,人家女朋友就……”
……
类似的对白,在失意男生的圈子里不绝于耳。
总结起来,这些男生试图在恋爱里追求的是两种模式:
一,付出就会有回报;
二,所有人的付出回报是平等的。这样才算公平。
其实,这就是典型的学生思维。
对于学生,最大的任务无疑是考试。
考试纵有千般偶然,终究是人手一张卷,只要你能答对题,就有好的分数。
根本不会有人问你长得是否漂亮,答题神态是否紧张,写字的笔价格多少等等。
当你走出高考考场的时候,就应该意识到,最后一次只要付出就有回报的机会已经用完了。
从此以后,你们拼的绝不仅仅是实力,更是技巧和方法,当然也会有几分运气。
如果说职场为了安抚员工,完成业绩压力,还不得不维持表面上的公平的话,那情场对于学生思维则更加残酷:
爱情从来不是拍卖,不讲究价高者得,而讲究适者生存。
如果你不了解对方真正想要什么,做不到投其所好,那你的一切努力都只能事倍功半。
就比如一个最简单的例子:和女友吃饭结账的时候,发现自己钱剩的不多,结完账后可能要吃土。
男生甲扭扭捏捏,和店员各种磨叽,最后极不情愿地结了账,出了门还忍不住跟女友抱怨这顿饭吃的真不值,却全然不顾女友脸上越来越明显的愠色;
男生乙直接了当地告诉女友,并保证下不为例,女友虽然有不满,但还是给他垫了钱;
出门后,男生马上开始转移话题,让女友尽快忘掉不愉快。
表面上看,男生甲在这件事上付出更多,但考虑到他的行为破坏了约会的好心情,耽误了很多时间,还无形中给女友留下“打肿脸充胖子”的虚荣印象,他最后的结果很难比男生乙好。
所以,与其在恋爱中抱怨不公平,不如努力扬长避短,成为那个不公平中有利的那一方。
2. 分清“对她好”和“让她满意”
“我那么用心,她总会感动吧。”
“我那么坦诚,她一定能感受得到的……”
“她这次原谅我了,下次也一定会继续原谅我的……”
很抱歉,被宠着长大的典型表现,就是对人性的复杂缺乏认识。
孩子一旦脱离校园,往往要吃大亏。
在恋爱中,人们出于爱慕和自我安慰的心理,会对自己心仪的异性产生比实际美好得多的印象,即所谓“情人眼里出西施”。
同时,会对对方的行为产生不切实际的积极预期。或可称之为“恋爱期望值”
而那些还没长大的大孩子们,童年和学生阶段由于听话懂事,长期处在长辈,师长的呵护之下,接收到的都是正面反馈,时间长了,自然会把别人的善意当做理所应当。
这些男生女生的“恋爱期望值”往往高到离谱,以至于对方一个眼神,一句客套就当真,一厢情愿地高歌猛进。
到最后,自然是期望越高,失望越重。
“拒绝是本分,不拒绝才是情分。”
这句话很刺耳,但你最好相信。
不要把别人偶尔的善意当做理所当然,要根据对方一些微妙的转变(对你的关注程度,联系频率等等)判断她有没有放在心上。这样才能避免盲目的乐观,做到有的放矢。
3. 主动
“我挺笨的,但我愿意努力,只要你给我机会,我肯定会对你好……”
“你不喜欢我哪点?你告诉我,告诉我才能改啊。”
这样的思维方式,很明显还停留在学生阶段,“老师教了才知道学”。
如果是恋爱中的被追求者和接受者,那这样做无可厚非;
可如果自己本来就扮演追求者和主导者的角色(也就是多数男生的角色),还不愿意主动,还等着对方给你机会,给你方法,那对不起——要是对方什么话都说透了,那任何人都能懂她,还要你干嘛?
爱情,尤其是爱情中追求的一方,需要的是主动的态度,主动去了解对方,主动去发现对方想要什么,主动去调整自己以吸引对方,而不是被动地等对方给你机会。
恋人不是老师,不可能什么都替你想。
4. 不要想当然
直线思维也许是很好的做题方法,但却不一定是很好的恋爱方法。
说来惭愧,兄弟我当年也曾年少无知,对着喜欢的女孩就坦诚相见,什么真心话都说出来,女生说什么都当做金口玉言,于是——
女生说不舒服,我忙不迭去倒开水,她却冷冷地骂我猪脑子;
女生说不用我陪,我傻不拉几去和朋友喝酒,回来发现她正和其他男生热聊;
女生说三十岁之前以事业为重不想恋爱,我感动得热泪盈眶,心里把她当做圣女一般敬重,没多久看到她在某个男生怀里恭顺如猫……
事实已经多次证明了,女生(也包括小部分男生)的思维并不是直线式的,她们把直来直去看做很low的行为,而更喜欢隐晦委婉的方式。
你需要透过表象,看到她们真实的意图。
如果你做不到,你在她眼里会成为一个傻乎乎的小二哥,就像她拒绝过的无数人一样。
你可以说她们虚伪,但别忘了,虚伪有时候总比直接拒绝好——如果女生真的对你说出她真实的想法,很多男生会崩溃到去看心理医生的。
所以在恋爱中,要根据对方说话的场合,神态,语气,以及说话人平日的性格习惯,对这句话的真实含义做出判断。
如果你仍停留在学生阶段的直线思维,那你只有期盼对方也是个直性子,并且爱你足够深了。
5. 先做好自己,才能做好爱人
和恋人有矛盾,或者被分手后,不是冷静地找到问题出在哪,而是选择了最“简单粗暴”的方式:闹。
频繁发信息求复合,在电话里又哭又叫,找到对方家里或工作单位撒泼,甚至用自残的方式逼迫对方……
这些幼稚荒诞的行为背后,是一种典型的孩童思维:会闹的孩子有糖吃。
只可惜,恋人并不是一味纵容你,她不是心疼你的长辈,而是需要你照顾,需要你体谅的伴侣。
你这样闹下去,只会充分暴露你内心的脆弱,思维上的幼稚,还有行为上的不负责任。
一个连自己都照顾不好的人,又怎么能让对方相信你能照顾好她?
6. 珍惜
“我错了”
“我已经意识到自己错在哪了”
“我真的已经改好了,你相信我 ”“再给我一次机会”
“XXX,不如我们重新来过”……
不用我说,大家都知道,有些错只能犯一次。
而“原谅”这个词,在网络文化盛行的今天,早就已经讽刺意味满满。
在学生时代,你可以考砸无数次,只要升学那次考好就行;
你可以任性,可以反悔,可以屡教不改,因为你的爸妈不会放弃你,在他们心里,你仍然是他们的希望;
而只要你认错,只要你悔改,那个被你气炸了的老师,仍然会在办公室里陪你谈心,听你倾诉,给你讲一道道题错在哪,最后鼓励你下次做好。
只可惜,同样的待遇,在恋爱中很难享受。
恋人不是你爸妈,不可能包容你的一切缺点;
恋人也不是你的老师,不可能总给你下次考试的机会。
所以,对待爱情,不要总奢望弄砸了再弥补,要珍惜每一次机会,珍惜对方愿意为你做的妥协与改变。
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