有网友在网上提问有关于心理的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。

　　说点比较扎心现实的话：如果你不是像我这样的咨询师，是收费帮助别人解决问题的，那么大概率，在之后的社交关系当中，你要明确一件事——

　　很多人来询问你一些问题，或者找你问你对一些事的内心看法的时候，他们其实不是在问你真正的看法和意见。

　　没错，其实我做咨询的时候都可以感受到：有的人并非是来询问问题的，他们只是想找一个人来验证他们内心的想法。

　　比如我举一个例子：

　　“我感觉我男朋友对我不是很好，我觉得这个人现在已经不爱我了。”

　　【真实情况的回应】“我觉得你真的是想的太多了，甚至你就是自己作，你男朋友已经是一个很优秀的男朋友了，他最近加班比较忙而已，你不要给自己家太多戏。”

　　【完全顺着对方的回应】“男人都是这个样子的，得到了就不知道珍惜，你就是对他太好了，让他都不知道自己是谁了。”

　　【折中的回应】“可能相处久了在一些事情上多少会有一点懈怠，但是我们也不能指望热恋的感觉会持续下去不是么？会不会是你们存在一些沟通误解，双方产生了一些隔阂？”

　　——咨询师的回应，和“折中的回应”有点类似：先肯定一部分对方言语中的内容，然后引导对方得出来一个正确的结论。

　　对方的男朋友可能真的没什么问题，但是这个人又真切感受到了不安心，如果你直接站在你的角度上去分析对方的情况，那么对方难免会产生很大的抵触情绪。

什么是照顾别人的感受？

　　但是，但是（我还没有说完）：如果你采用了“完全顺着对方的回应”，大概率对方也会很生气——毕竟吐槽的是自己的男朋友，有几个人是真正愿意别人把自己的男朋友吐槽的一无是处的呢？

　　看，人际交往的复杂之处，就在这里。

　　通过上面一个例子，我们大概率可以推算出来这些结论：

　　1. 照顾别人的感受，需要部分顺应对方的话语

　　2. 照顾别人的感受，也要先明白对方最在乎的，没有明说的点是什么，尽可能的不要去触碰那个点（比如例子当中的男朋友）

　　能做到这两点，基本上聊天你就可以达到“十分照顾对方感受”了，当然说到现在可能你还觉得我的表述有点抽象，不过没有关系，我有一些具体的建议给到你。

　　1. 顺着对方的表层意思讲

　　对方和你说工作不开心，那么就回应“确实，我感觉你最近压力特别大”；对方和你说自己不喜欢谁，那么就回应“这个人确实看起来有点难相处”；对方告诉你自己最近很受挫很难过，那么就回应“你需要给自己休息一下了，不要太勉强自己”...

　　对方和你说什么，你就顺着对方的表层意思，先简单应和几句，大概率不会出错。

　　2. 尽可能的不要去否定对方本身

　　我是咨询师，咨询对象既然给我付费，那么就算说话可能会刺痛到对方，我也有义务指出对方的问题。但实际上放在一般社交当中，我们其实是不太愿意承认是自己的错误的。

　　“我在你心中是什么位置”——没有人想听“其实也还好”的实话；

　　“我工作太辛苦太累了”——没有人想听“我觉得还是你工作效率的问题”的实话；

　　“这个人怎么这个样子啊”——没有人想听“其实你也有错”的实话

　　再强调一次：很多倾诉根本不是为了解决问题，而是在找认同。

　　所以，尽可能的不要去否定对方本身。

　　3.重视情绪，而不着急给出建议

　　在我们日常沟通的时候，其实我们很多时候是知道自己应该怎么做的，我们需要的是共鸣，而不是建议。

　　我之前吃饭的时候，就听到隔壁桌子的情侣在吵架，女生找不到工作十分焦虑，男生一直在给她讲“你需要优化简历”“你需要多投几家”“你需要多尝试，多跟进你投递的进度”...

　　到最后女生直接炸了：你说的这些我不知道么！我是来找你教育我的么！

　　——日常沟通当中，“情绪”占据了我们80%的沟通内容，而真正的建议和讨论，其实占据的比重很小。

　　所以，要顺着对方的情绪讲，只要把情绪掌握了，那么你们的沟通结果，对方往往都会十分满意。

　　再回到一开始的案例：女生不是要和男朋友分手，她只是没有安全感，所以产生了负面情绪，那么这个时候我们就要给她安全感，让她安心，而不是上来就指责这个人“多想”——你信么，其实她也知道自己是多想，她只是想来验证一下罢了。

　　所以，这就是“照顾对方”的沟通方式：

　　明白大部分人倾诉和沟通的底层逻辑是“找认同”“找共鸣”，所以顺应对方的话语，认同对方的情绪；

　　明白大部分人其实不愿意承认自己的错误，所以尽可能的不去否认对方；

　　明白情绪才是沟通的主要构成部分，所以少一点说教，少一点建议，照顾对方的情绪和内心需求。

　　以上，希望能够帮助到你。

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