如何挽回已分手的前女友？
　　
　　说真话可能会得罪人，但是有些事情必须要有人站出来说，而我甘愿当这个出头鸟。一提到挽回，我说一句很真实的话：“如果你还没有步入走投无路、迫不得已的境地，我非常不建议你找心理咨询师的。”不是说现在的心理咨询师都不靠谱，而是现在这个行业里，不靠谱的心理咨询师太多了。只要你想挽回，上知乎、上百度，一搜索“挽回”，所谓的情感导师一抓一大把，于是乎你头脑一热，交了四位数的钱、指望着这些导师能够力挽狂澜。结果呢，大多数所谓的情感导师对于挽回，不过是一些pua的伎俩和套路，告诉你要断联、告诉你要提升自己、告诉你制造推拉关系。
　　
　　你照做，结果前任不理你、照样还是不理你，最后你气急败坏地质问导师“这是怎么回事？”人家导师只会冷冰冰地回复你“你提升的还不够。”
　　
　　于是乎，你接着断联、提升、制造推拉关系，直到前任都找到新欢了、甚至都走到结婚这一步了，才幡然醒悟自己被割了韭菜。
　　
　　跟各位揭个底，现在大部分所谓的情感导师，几乎都是没有学历、没有专业技能、甚至连最起码的国二心理咨询师证都没有。
　　
　　他们曾经可能就是你身边的普通人，披上导师的外套，来教你一些从网络上窃取的技巧和套路。
　　
　　我为什么敢如此说？
　　
　　因为这些人的存在，败坏了整个心理咨询的名声。前有pua教男生约炮、后有控制术教女生如何花男人钱。
　　
　　这些人曾经是一个情感土匪，如今摇身一变占据山头，让所有人开始都对心理咨询的行业嗤之以鼻。
　　
　　这些人的存在，真的对不起我们这些曾经寒窗苦读、考国家心理咨询师证书的人，也真的对不起那些感情处于迷茫阶段、急需要心理疏导和治愈的人。
　　
　　所以，我今天历时六个小时，从心理学的角度，将最基础的挽回方法公益地贴出来。
　　
　　并且我敢非常笃定地告诉你，只要不是特别极端的挽回案例，只要你能够将以下的内容认真地消化和吸收，其实你根本不需要心理咨询，完全可以做到自行挽回。
　　
　　不教你套路、也不教你什么自我提升，切切实实地为你解剖『亲密关系』。
　　
　　1、前任为什么会选择和你分手？
　　
　　说句实话，其实很多人在分手后都容易走进这样一个误区：
　　
　　在分手之后，没有进行理性的分析、没有过细致的复盘、更没有与前任有效的沟通，把导致分手的原因简单粗暴地归结为“某一次争吵、某一次矛盾”。
　　
　　如果对于这些人，我再细细地追问下去：前任最讨厌你的哪些性格缺陷？你从什么时候发现对方存在分手迹象的？你们之间有哪些一直存在的矛盾？
　　
　　每每我问道这，很多人咨询者都会含糊其辞、不知所以。
　　
　　当你把所有的分手原因，都笼统地推给了一个宏观的、没有方向的大矛盾上，其实你会很容易陷入到焦虑情绪，进而当你越不知所措的时候，你就越想做点什么，进而就步入了挽回大忌——纠缠。
　　
　　从心理学的角度上来说，当人想要主动地抽离出一段感情时，那必然意味着“他有一种或多种情感需求，是长时间丧失的、而你又没有及时弥补的。”
　　
　　也就是说，一个真的爱过你的人，他的分手一定不是头脑一热的决定，而是随着失望感的累积、蓄谋已久了，也就选择分手了。
　　
　　·所有的情感问题，刨根问底来看，其实都是前任一种或多种情感需求的持久丧失问题。
　　
　　为什么你在挽回时，无论付出了多少、做了多少的努力，前任依旧是冷冰冰的、不愿与你建立关系？
　　
　　举一个很简单的例子，你从前数学成绩不好，于是你没日没夜地在操场上练习跑步，之后你数学成绩依旧没有提高，之后你开始抱怨“为什么我付出了这么多，数学成绩就是提高不了呢？”
　　
　　道理是一样的。
　　
　　如果你连前任曾经最渴望的情感需求都没有给予到，那么在分手后，前任凭什么理由和勇气愿意与你重蹈覆辙？
　　
　　就凭你的努力和痴情么？很残忍地告诉你，努力和痴情在挽回中是最廉价的一种存在。
　　
　　如果你在前任心中，最让她无法接受的性格缺陷、你都没有改变，那么你做的一切所谓的自我提升，倒过头来都可能是本末倒置、徒劳无功。
　　
　　没有方向的改变和自我提升，带来的效果微乎其微。同样，在这个过程中你会逐渐地变得不自信、心力憔悴。
　　
　　人在两性关系中，其实离不开最基础的六大情感需求：
　　
　　·男性六大基本情感需求：信任 接纳 鼓励 认可 崇拜 赞赏
　　
　　·女性六大基本情感需求：关爱 理解 尊重 安全 体贴 忠诚
　　
　　所以在分手后，你从这些最基础的情感需求中找找自身的原因，其实“前任为什么和你分手”这个问题多数都会迎刃而解。
　　
　　同时当你明确了前任曾经丧失了哪些层面的需求感，在挽回时你能够做到积极有效的弥补，那么你所付出的一切都会是事半功倍的。
　　
　　2、『复盘』＝成功挽回的开端
　　
　　说句实在话，世面上一些挽回的套路和技巧能不能帮助你挽回？
　　
　　我不否认一些技巧，像是推拉、欲擒故纵、制造危机感能在短时间能够取得成效，但是残忍地来说，这些路数多数都是治标不治本，倘若你们之间根源性的问题没有得到解决，那么即使伴侣与你短暂复合了，也不过是下一次分手的开场。
　　
　　而且二次真性分手的复合概率，几乎低于10%。
　　
　　其实我们都在聊挽回，而挽回真的目的是什么？
　　
　　记住：你要挽回的永远不是一个人，不是一段感情，你真正要挽回的——是一个原本可以更好的自己、以及我能给前任一个更好的生活。
　　
　　在挽回过程中，你最难迈出的两道坎是什么？
　　
　　1、你无法认清和修正自身的劣势
　　
　　2、相比于一个新人，作为前任的你没有任何优势
　　
　　所以我在做高难度的心理咨询时，我先要告诉小伙伴们“不要作、不要闹、更不要纠缠”，而是带领这些人做一次深度的『复盘分析』。
　　
　　要记住：复盘一定要发生在你所有的努力和付出之前，之后你所做的一切才是有意义的、效果最大化的。
　　
　　因此有哪些问题需要你去复盘，我根据上千个真实的挽回案列总结为以下几点：
　　
　　1、彼此分手的内在动因是什么？前任在分手前，释放哪些危险信号？
　　
　　2、如何平衡两性的需求感、以及在挽回过程中塑造一个共同舒适的氛围？
　　
　　3、在以往的相处过程中，对方长时间无法容忍自己哪些性格缺陷？
　　
　　4、造成分手的主客观压力有哪些？之前是否为此争吵过？
　　
　　5、彼此之间是否存在这金钱观、储蓄观和未来规划的冲突？
　　
　　6、双方上一次沟通需求是什么时候？什么原因让你放弃沟通？（包括偏好需求和恐惧需求）
　　
　　7、前任身上有哪些无法让你容忍的点？并且你能否在未来感情中找到平衡？
　　
　　8、双方家庭对彼此的爱情存在偏见和误解么？
　　
　　9、彼此身上是否存在着极端的矛盾冲突？（例如出轨、家暴等）
　　
　　10、你的挽回的真正目的是什么？报复？不甘？还是真的想和这个人携手一生？
　　
　　注意，以上这些问题不要你去得出一个“是/否”的答案，而是全方面剖析曾经发生过的问题，并且能够做出合理化的解决放向和策略，找出曾经感情中存在的所有显性和隐性矛盾，只有这样你的复盘才是有意义的、有效果的。
　　
　　如果你能自行对十个问题走出细致深入的剖析，那么恭喜你，挽回这件事对你而言，已经成功了一半。
　　
　　在挽回过程中，你为什么总是会不自觉地想要纠缠、想要急功近利？
　　
　　是因为你根本不知道方向，你心里没底、所以你慌了。
　　
　　你害怕自己无所作为，真的就失去了最后的机会。但是殊不知，机会就在你自己的手上，你从来没有认真地审视自己。
　　
　　这种焦虑的心态，就好像你什么也没复习、马上就上考场一样。你跟不知道自己薄弱点在哪、优势在哪，只能临时抱佛脚，东看一眼、西学一下，盲目地给予自己踏实感。但是结果呢？你什么都没记住，结果也自然不尽人意。
　　
　　所以，想明白了么？
　　
　　复合最大的难处永远不在前任身上，而是在于“这个至今都无法让前任接受的自己”。
　　
　　3、有效行动力＝突破窗口期的关键
　　
　　前任的态度什么时候会由阴转晴、开始接纳你的存在？
　　
　　是你通过复盘改掉了所有的性格缺陷，并且前任能够从你身上看到一个更好的未来。也就是说，前任能从你身上重新获得期待感，是她开始接受你挽回的关键。
　　
　　但是很多小伙伴该改变的都改变的，该复盘的也都复盘了，为什么在复联阶段，前任对你的抵触心理依旧很强？
　　
　　这其中很大的原因在于——你挽回的攻击性和得失心太暴露了。
　　
　　很多人在复联阶段，前任已经看到了你的改变，但是你却三句话不离复合，这会无形之中给前任一种压力“你所做的一切都是为了挽回，如果我不分手，你根本认识不到自己的缺点”。
　　
　　人在分手后，其实都存在着潜在的『叛逆心理』，你越是急切地想要修复关系，前任就越喜欢以一个观望、不主动的态度对待你。
　　
　　要明白，一段感情的分手，并不是你一个人的过错，前任也有或多或少的毛病。好的挽回，一定是前任的看到了你的改变，也能认识到自己的不足，彼此共同向着更好的关系去塑造。
　　
　　因此有效的行动力——是指你能够主动地带动她去改变自己，并且让关系步入到一种共同成长的良性循环中。
　　
　　好好说话，在挽回的行动力中比什么都重要。
　　
　　我们要合理地运用感情基础产生共情心理，从共同回忆下手去重燃爱情的火花。
　　
　　比如“你以前说要带我去的那家新开的火锅店在哪呀？”
　　
　　“咱俩上次看到的那个流浪猫被我收养了，你给这个小家伙起一个名字吧。。
　　
　　“你的胃药还在我这里，最近你还难受么？用不用我给你邮寄过去”
　　
　　复联的初始阶段一定要做到点到为止、见好就收。既要让前任接收到你的示好信号，同时又能很好的维持住彼此的情感链条，让伴侣意识到“你仍然存在于她的世界中”。
　　
　　这样话题感的聊天方式，其实看起来并没有目的性，同时又能够吸引起对方的聊天，你的复联不会引起对方的不适感，从而轻松地打开当下尴尬的聊天环境。
　　
　　那么你和前任什么时候步入到窗口期、你需要去主动复合了呢？
　　
　　一般地来说，挽回的窗口期会伴随着以下的行为发生：
　　
　　如果以上五条全部发生了，那么就证明前任与你已经步入到窗口期，这也就意味着“你需要做出切合实际的行动力，去主动修复关系。”
　　
　　你知道什么样的挽回方式，是最难以让前任拒绝、不施加压力的让前任接受呢？
　　
　　比如你可以选择在一次单独约会的晚上，你送她到家楼下，此时不舍和留恋感最强烈的时候，你只需要简单地说一句：
　　
　　“让我再来抱抱你吧。”
　　
　　“抱”——其实是一种边界感模糊的亲密行为，横亘在朋友和恋爱之间的一种行为。
　　
　　如果前任已经接纳了你，那么这样的行为是很难让他拒绝的。之后在彼此相拥之际，你在深情地补上一句“这一次我们就不要分开了”。
　　
　　占据了天时地利人和的挽回方式，会让对方短暂的进入到恋爱的『晕轮效应』，会忘掉曾经的痛苦，从而再次与你坠入爱河，但是这一些的前提都是：对方已经察觉出你的改变和她表现出再次恋爱的好感，并且不排斥和你接触。
　　
　　如果你很认真的看到了这里，并且充分地细化和吸收了，那么恭喜你，你已经有能力掌握了最基础的挽回方式，并且根本不需要所谓心理咨询师的帮助了。
　　
　　记住：没有一套万能的挽回套路和技巧，能够完全的涵盖所有的情感问题。挽回靠的也不是套路和技巧，而是你的改变、认知和行动力。
　　
　　答应我，好好地去挽回自己，当你失而复得之后，就别再弄丢他的心了。
　　
　　理论指导实践，好好地就我所说的、花几个小时分析自己的情感问题，这一点都不丢人，同时按照我说的去做，这要比你无底线的纠缠、装惨、卖乖，更要有效果得多。