在爱情中总有「拯救」对方的想法，是一种什么心态？
　　
　　虽然想要「拯救」对方是出于帮助的初心，但它可能成为一种强迫行为。拯救者想让事情符合她认为“应该”的方式，试图从别人那里获得控制权。事情的“正确性”，能够让拯救者在失控的世界中找回控制感。在这种情况下对方必须符合你对“完美”和“正确”的定义，无论对方是否愿意如此。而且一旦对方不符合设想你就会感到崩溃，从而试图去纠正“错误”。
　　
　　显然，帮助与「拯救」他人之间是有区别的。
　　
　　拯救者通常存在「救世主情结」，幻想自己能够凭借一己之力让一切变得更好。
　　
　　但没有人能够「拯救」别人，只有他们自己才能「拯救」自己。
　　
　　对于一个想要改变的人来说，他们必须自己想要改变。
　　
　　「救世主情结」
　　
　　想要帮助别人是很自然的心态，并且这是一种充满善意的想法。
　　
　　但当它演变成强迫性行为，那就成为一种有问题的模式。
　　
　　患有「救世主情结」的人倾向于寻找有需要帮助的伴侣，常常会为了他们牺牲自己。
　　
　　在「拯救」对方后，会拥有一种使命感。
　　
　　拯救者很容易被“渣渣”所吸引和利用，最终精疲力竭、压力重重甚至生活一团糟。
　　
　　而且竭尽全力帮助对方，容易养成对方理所当然的心理。
　　
　　不再付出或「拯救」对方时，反而会受到对方指责和批判。
　　
　　但是拯救者不会因此做出反应，甚至变本加厉牺牲自己的需求。
　　
　　这些需求可能包括以下：
　　
　　金钱
　　
　　时间
　　
　　空间
　　
　　情感
　　
　　「救世主情结」是一种根深蒂固的心理冲突，通常是因为童年被剥夺了爱和依恋。
　　
　　对拯救者而言这是一种需要，甚至当对方不再需要时她还会感到愤怒和沮丧。
　　
　　具有「救世主情结」的人自尊心较低，父母在家庭中可能扮演相反角色。
　　
　　其中一个可能比较严厉，让拯救者觉得自己一无是处；
　　
　　另一个可能扮演救世主的角色。
　　
　　耳濡目染之下，成年后的自尊需求只能通过帮助别人得到满足。
　　
　　而且这种模式在他们所有关系中不断重复，无论是家人、朋友或同事。
　　
　　久而久之，这已经变成他们个性的一部分。
　　
　　研究表明，童年时期面临不安全感或拥有负面经历的人更容易发展出「救世主情结」。
　　
　　小时候得不到祝福和帮助，长大后需要它帮助他们与人保持联系并且建立情感连接。
　　
　　然而，毫无底线始终还是会滋生消极情绪。
　　
　　救世主最终会感到沮丧和愤怒，因为他们的需求得不到满足。
　　
　　而且他们对伴侣有强烈的控制欲，以此让自己保持被需要的感觉。
　　
　　「自我拯救」
　　
　　你不能强迫任何人改变自己，所以你的努力最终可能会引起对方的怨恨。
　　
　　而且并非所有问题都能立即解决，尤其是疾病、创伤等重大问题。
　　
　　拯救者普遍认为自己必须解决一切问题，他们通常会比实际需要处理问题的人更上心。
　　
　　拯救者经常有动力去「拯救」别人，因为他们相信别人做不到。
　　
　　这种信念意味着优越感，即使你没有意识到，但它会从你对待伴侣的方式中体现出来。
　　
　　也许你并不认为自己无所不能，但你相信有能力拯救某人或改善他们的生活。
　　
　　然而结果往往不及预期，即使某人因你而改变也无法形成长久影响。
　　
　　而且你将所有精力和时间花在别人身上，那专注于自己的精力就会很少。
　　
　　最终只会感到筋疲力尽，对关系逐渐失去耐心和期待。
　　
　　被拯救的人也不一定会领你的情，反而可能会对你产生厌恶。
　　
　　毕竟没有人愿意看到别人不喜欢自己本来的样子，没有人愿意感觉自己很无能。
　　
　　当你把别人放在一边想要「拯救」他时，他通常会找不到自己的价值。
　　
　　即使他很乐意接受你的「拯救」，可你们的关系也会产生过度依赖的现象。
　　
　　因此无论是谁想改变现状，「自我拯救」才是唯一途径。
　　
　　拯救者的「自我拯救」
　　
　　Ⅰ需要抛弃的不愉快情绪
　　
　　比如：
　　
　　沮丧
　　
　　对不需要你帮助的人感到怨恨和愤怒
　　
　　对自己和他人感到失望
　　
　　失控感
　　
　　Ⅱ倾听而不是行动
　　
　　锻炼倾听技巧，以此来抵制「拯救」别人的冲动。
　　
　　伴侣提出问题不一定是需要帮助，也许只是想通过讨论而提高洞察力。
　　
　　因此需要避免用解决方案和建议打断对方，而是用同理心倾听。
　　
　　Ⅲ以低压方式提供帮助
　　
　　不要控制局势或迫使他们接受你的帮助，你可以尝试关心地说：
　　
　　“如果你需要帮助，请告诉我”
　　
　　“如果你需要我，我就在这里”
　　
　　Ⅳ允许别人自己做决定
　　
　　帮助别人，只需要陪伴在他们身边。
　　
　　并且不要帮别人做决定，要相信他自己能够处理好。
　　
　　Ⅴ把自己摆在首位
　　
　　自我照顾是避免「救世主情结」的关键要素。
　　
　　如果不能照顾好自己，不够坚强和健康，那我们就无法以正确的方式照顾别人。
　　
　　学会爱自己，你可以在不牺牲自己的情况下照顾他人的情感需求。
　　
　　Ⅶ重新定义帮助和「拯救」
　　
　　帮助意味着：
　　
　　问问题
　　
　　保持安全距离
　　
　　单纯地聆听
　　
　　提供行动步骤和技巧，但不强制他们行动
　　
　　「拯救」意味着：
　　
　　自我感觉良好
　　
　　自己想要这样做
　　
　　担心不被需要和喜欢
　　
　　总感觉没尽力
　　
　　小结
　　
　　我们必须理解并接受别人比我们想象的更有能力、更足智多谋。
　　
　　你需要意识到那不是你的问题，而是他们的问题。
　　
　　让他们尝试「自我拯救」，学会对自己的行为和生活负责。
　　
　　你永远不需要为他人的行为负责，你只对你自己负责。
　　
　　学会设定界限，健康关系必须拥有边界感。
　　
　　点到即止，是帮助和「拯救」之间存在的区别。