好的恋爱关系应该是水到渠成的吗？
　　
　　这个时代烦恼多，很大一个原因就是，人们明明知道自己想要什么，却还是忍不住被别人左右。说到底，为什么一定要用别人的标准，衡量你的幸福呢？
　　
　　1.真爱，真的要标准吗？
　　
　　虽然做情感咨询一段时间了，但我经常使用的词，还是“恋爱”，而不是真爱。
　　
　　在我看来，恋爱是一种关系，一个过程，一种体验，有其内在的客观规律，需要双方共同去维持。
　　
　　而真爱，是一种情感，一种境界，不需要理由，就是愿意。
　　
　　——不是吗？
　　
　　恋爱需要规律，需要标准，那是因为恋爱只是两个人在一起后的一种状态，比普通的友情，亲情高不到哪里去。
　　
　　不敢望天长地久，甚至不敢望明天还在。
　　
　　真爱则未必。
　　
　　经典美剧《老友记》，原名直译名应该是《朋友们》。
　　
　　可如果你用通常生活中“朋友”的标准衡量他们，会发现他们一点也不“够朋友”:
　　
　　互相不尊重隐私，互相欺骗是家常便饭……
　　
　　朋友桌子上的东西，说拿走就拿走……
　　
　　重色轻友，甚至明目张胆撬死党女友……
　　
　　可为什么这样一部“损友记”，还是赢得了全球观众的心呢？
　　
　　就是因为她不“规矩”。
　　
　　工作里，不讲规矩会被处罚；
　　
　　生活里，不讲规矩会被冷落；
　　
　　《老友记》里，不讲规矩，他们会先臭骂你一顿——
　　
　　然后，看着一脸委屈的你，笑一笑，抱抱。
　　
　　好的感情，是你正好符合我的标准，我想跟你好；
　　
　　最好的感情，是你咋样都好，我都跟你玩。
　　
　　在遇到你之前，我以为自己有很多标准。
　　
　　我用我的标准，赶走了所有傻到愿意接近我的人。
　　
　　在遇到你之后，你让我觉得，所有标准都无所谓了。
　　
　　——说真的，要是连最理想状态的“真爱”，都需要一个标准来衡量，那这真爱，和普通的爱又有什么区别？。
　　
　　2.所谓“标准” ，真的一定靠谱吗？
　　
　　“需要一方做出牺牲，付出很多才能在一起的，都不是真爱，你不配和他/她在一起……”
　　
　　“两个人水到渠成，自然而然在一起，才算真爱……”
　　
　　这些小资情调满满的话，听起来固然美妙，但仔细想想，又何尝不是“想当然”？
　　
　　“一方做出牺牲，付出很多维持”，在他人看来确是不公，但有没有可能是，付出一方的确有讨好型人格(而且改不了)，而另一方是唯一一个愿意接纳他，包容他的小孩脾气，给他一个舞台让他表演的人？
　　
　　《咱们裸熊》里的白熊就是这样啊。
　　
　　对他好的方式就是夸他，肯定他，你一句肯定，对他就是最大的幸福。
　　
　　讨好型人格，在多数情况下的确会给自己带来麻烦，因为他必须不断得到肯定，对不喜欢他的人来说是灾难。
　　
　　可倘若他真能遇到一个愿意包容他，愿意一次次照顾他的小心思的恋人，你难道非要站起来谴责这种感情“不符合真爱标准”吗？
　　
　　《生活大爆炸》里的莱纳德从小缺爱，尽管他在和潘妮的恋情中是他付出得多，可潘妮的的确确弥补了他最空缺的那一部分，别人又能说什么呢。
　　
　　而那些不要你付出，凡事和你分的清清楚楚的恋人，也有可能是感情不够，随时准备离开你。
　　
　　至于“水到渠成”的恋爱，无非是把“陪伴是最漫长的告白”这碗毒鸡汤，换了水之后再端上来。
　　
　　多少青梅竹马，承平日久的感情，因为太熟悉而缺乏吸引力，最后化为乌有；
　　
　　而又有多少痴心人，苦苦守候，指望着水到渠成，却终究是南辕北辙，最后只能在他(她)的婚礼上，换一句不痛不痒的安慰。
　　
　　说到底，这些所谓的“标准”，和那些“你连某某某都做不到，还说爱我”“爱她，就给她买某某某”的广告，没什么两样。
　　
　　去你的标准，这是我的人生，轮不到你指手画脚。
　　
　　3.这些标准的由来
　　
　　很多男生看了言情剧，觉得只有“高富帅”“文青”“龙傲天”才能有妹子青睐，那还谈什么恋爱，洗洗睡吧。
　　
　　可事实上，“高富帅”在生活中并不多见。
　　
　　所谓的“文青”也往往飘忽不定，让女生没安全感；
　　
　　至于龙傲天，这种中二病晚期患者，只在小说里有生存空间。
　　
　　而女生真正喜欢的，是能吸引她们，给她们安全感的男生。
　　
　　每个女生的择偶标准不同，所谓的“男神”，也只是满足了部分女生的审美，不鸟他们的妹子多的是。
　　
　　既然如此。为什么言情剧里还会那么写呢？
　　
　　因为那些言情小说，都是生活中郁郁不得志的文青写的。
　　
　　就像《聊斋》是蒲松龄这个落魄文人写的，所以他的小说里，穷书生一定会交好运，美女一定会倒贴。
　　
　　郭敬明就说过，他就是因为个子矮，没女生瞧得起他，才窝在小角落里写言情的。
　　
　　从这个标准来看，“付出太多就不是真爱”这句话的出处，多半也是那些找错方法，苦苦付出却一无所获的备胎的心声。
　　
　　失败者的话固然可以当做教训，却往往带上牢骚心理，陷入非此即彼的偏激。
　　
　　要是真信，是会过错年的。
　　
　　4.你不经历过，别人的话永远是别人的话
　　
　　“哥，你说的太对了。我回去好好想想，一定不让你失望”。
　　
　　每当一个年轻人带着这种态度离开，我都只是苦笑，在心里暗自期盼，自己的担心是多余的。
　　
　　然而，几乎没有一次，不是过了几天，他就又回来。
　　
　　带着更加沉重的语气，告诉我：哥，我没用，我没听你的话……
　　
　　我不怪他，甚至不觉得他做错了，真的。
　　
　　因为我知道，不曾经历，他又怎么可能真的理解。
　　
　　“感情中，盲目付出太多并不好”，这句话对不对？
　　
　　对，太对了，我举双手赞成。
　　
　　只是，对于一个缺乏恋爱经验的小白，他怎么知道什么是“盲目”，什么是“太多”？
　　
　　他甚至连什么是“付出”都不知道！
　　
　　他所谓的付出，很多时候不过是哗众取宠的自嗨。
　　
　　可他做的有错吗？
　　
　　没有谁是一生下来就会恋爱的。
　　
　　你也根本不知道，那些从容的背后，有多少泪痕多少血迹。
　　
　　而一个人，只有经历过无数次打破重组，无数次自我觉醒，才能真正找到最适合自己的爱的方式。
　　
　　所以，对于那些刚刚开始恋爱的人，请不要拘泥于所谓的“标准”，就按照你们想要的方式，去拼，去闯，去历练。
　　
　　多年过后，那个成熟的你，会感激今天莽撞的你。