如何克服社交焦虑？
　　
　　社交焦虑本质上是由于担心别人对自己的看法所形成的。以你的过去为基础，更深层次的说是以你的童年为基础。我们小时候从父母亲那里得到一些不好的信息，可能他们并不是有意要把这些信息传递给我们，但是在他们与你的沟通方式中，他们的态度和他们的行为中，他们的有些地方让你有不被接纳，不被爱，不够好的感受，而这些感受就会存在于你内在无觉之的层面。每次你向外看，看着别人的时候，那些无知觉的关于你自己的限制性信念就正在向外投射。
　　
　　我够好吗？你喜欢我吗？我该说什么？什么话该说？如果我说错话怎么办？如果我出丑，怎么办呢？
　　
　　因为在我们内心深处，我们觉得自己很傻，觉得自己不够好。
　　
　　这其中也许还伴随着自己不能融入的感受。这是社交焦虑症的另外一个方面：没有所属，却想要有所归属。我没有所属，我不知道什么地方适合我，由此伴生的痛苦以及想要融入的极度渴望，但同时又庆幸自己没有融入。这二者之间存在着矛盾和冲突。
　　
　　那又该如何克服社交焦虑呢？
　　
　　从关注当下开始，让自己和当下的一切连接。让自己和此刻与你在这里的一切同在。如果你闭着眼睛，那就和自己的呼吸同在，不要求结果，也不要求开悟。和当下链接几秒钟之后，你可能会注意到某些念头进来了，也许不单单是念头，感受也会一同跟着进来，因为感受几乎总是与你的念头相随。
　　
　　那么伴随着一下这些念头的感受都是什么呢？
　　
　　我不够好，没人爱我，我很孤单。
　　
　　这些感受都是你不想感受的，所以你把它们压抑下去，但是随着你压抑这些感受，你也就把自己关在了这些模式里面了，所以你首先要把关注当下作为开始。当你开始关注当下时，你会开始看到你内在有什么在升起，在念头升起的单口要捕捉到他们，而且你必须得能够认出这些念头。
　　
　　比如我不够好， 你真的喜欢我吗？你爱我吗？我知道你并不是真的爱我。要留意这些念头的闯入，同时要觉察伴随这些念头而来的感受都是些什么？不要试图除掉这些感受，不要试图修整自己，也不要试图对其做任何改变，而是随着时间的推移逐渐让自己越来越关注当下，让自己越来越能够观察到这些东西。
　　
　　经常感到社交焦虑的人对成为被关注的中心有过度的需求。但是他们不愿接受这部分，不愿去感受，去坦白这部分，即我想成为被关注的中心，我是最棒的…但由于你压抑这部分，你就卡在另外一端，即我是这里最差的，我不够好，你从我是最棒的一下子跳到我是不够好的这一面，从我比所有人都好跳到我不够好的这一面。
　　
　　所以你需要接受自己的这部分。接受想要成为被关注的中心，不仅要成为自己故事的明星，也要成为所有人故事里的明星。
　　
　　社交恐惧症患者该如何自我接纳
　　
　　接纳这个概念可能是我在心理治疗过程中提的最多的概念，主要原因是任何改变的前提就是与自己和解，因为和自己和解才有力量谈改变。
　　
　　对于走出社交恐惧来说，我们更需要改变，而且这个改变比一般的自我改变都来的要难，因为需要更多的心理力量，因此更需要自我接纳。
　　
　　那么如何自我接纳呢？
　　
　　最简单的做法就是不对抗，对于自己所产生的情绪，哪怕是负面情绪，都统统不对抗，把它原封不动的放在自己的内心，这就是一种接纳，同时按部就班的做好自己该做的事情。
　　
　　这个时候很多人可能会有一个疑问，可是我不对抗我难受啊？
　　
　　难受是正常的，不难受的事情是你下意识已经接纳的事情，我们需要接纳的是我们极其对抗的事情，因此难受是正常的，当你真正接纳的时候，就不难受了，所以难受只是一个过程，而不是结果。
　　
　　也有很多人会说，可是这样子不对抗，我心理不舒服，也做不了事情啊？
　　
　　其实，我们不能要的太多，又要马儿跑，又不让马儿吃草，又要内心舒服，又要做事效率高，怎么可能呢？
　　
　　用日本心理学家森田正马的说法，这是在陶冶我们的性格，矫正我们的行为，我们可以内心不舒服，也可以效率不高，但是这只是暂时的。
　　
　　比如，你驼背了，你需要矫正自己的背姿，那么在生活中你就需要是不是的盯着自己是否驼背了，同时你还得生活啊，那么你的一部分注意力分散到关注自己是否驼背，同时还得做事情，那么效率肯定就不够高。
　　
　　但是慢慢的，你习惯了挺直腰背，你就不需要那么关注它，做事效率自然就提升了。
　　
　　同样的，随着自我接纳的深入，我们的内心会慢慢舒服起来，我们的做事效率也会蹭蹭蹭的往上提高，我们需要一点点来，你那么着急有用吗？

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