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我会和这个人成为很好的朋友,但是我不会和这个人成为情侣。
因为做心理咨询的原因,我接待过很多回避型依恋的人,这些人往往都是后知后觉自己是这种属性的人:因为这种心理现象,只有在接近亲密关系的时候才会逐渐体现出来,尤其是在恋爱关系当中暴露的更快。
在DSM-5中,精神疾病与统计手册里面规定,回避型人格障碍的诊断标准是这样的,具有一种社会抑制,无能感和对负面评价过度敏感的普遍模式,始于成年早期,存在于各种情境中,表现为以下至少4种情况:
1、因为害怕被批评、反对或拒绝,而回避那些明显需要进行人际接触的职业活动。
2、不愿意和人打交道,除非能确保别人会喜欢自己。
3、因为害怕被羞辱或嘲笑,在亲密关系中表现拘束。
4、头脑中充斥着在社交情境中被人批评或拒绝的念头。
5、在新的人际情境中,因为感觉无能而表现出行为抑制。
6、把自己视为社交无能的、无个人魅力或低人一等的。
7、极为不愿意自己去冒风险或从事任何新的活动,因为它们会让自己感到尴尬。
看起来这样的人好像十分不好打交道,但是实际上你真的和这些人交往起来的时候,你就会发现这些人往往还特别能提升你的好感度:因为他们看起来有礼貌,性格温和,不会拒绝你,十分的谦虚
但是当他们和你在一起恋爱的时候,他们自己都承认:那简直就是一场灾难。
两性需求理论 | 当生命中出现了一个回避型依恋的人该怎么办?
在接触过很多回避型依恋的人之后,我发现他们普遍都有着这样的心理状态:他们自我认可度低,渴望外界对于他们的认可和接纳,渴望被别人欣赏他们的价值,也十分急切的想要一段亲密关系来告诉自己“我是被需要的”;
但是等到一段亲密关系真的要到来的时候,他们却突然会开始退缩和畏惧,因为他们害怕失败,他们不确定对方是不是真的喜欢自己,他们担心自己可能维护不好两个人之间的关系,甚至他们会觉得“我不配拥有一个那么爱我的人”。
而回避型依恋的人并非不能建立亲密关系,其实很多来我这里做咨询的人,都有着一两个陪伴多年的挚友。只不过对于他们来说,这件事要比其他人有着更多的波折:他们要和这个人相处很长的时间才能逐渐放下戒备,他们需要和这个人一起经历很多事情才能够确保两个人真的合适,这个人要经常表现出来对于自己的认可和肯定
也就是说,他们可以拥有稳定亲密的长期关系,但是这个门槛很高,而且被动的他们也不是那么擅长寻找和挖掘身边潜在的陪伴者。
当你和这样的人做朋友的时候实际上并没有什么不同,虽然他们相对于更缺乏安全感,更加敏感,但是一旦他们接纳了你,所有的表现都和一个正常的朋友无异:甚至他们会对你更加掏心掏肺,因为对于他们来说你是十分重要的存在,你的陪伴证明了他们是“被需要的”,是“有意义的”。
而且因为朋友之间的陪伴也比较日常,交往也并没有那么密切,所以如果你能一直陪伴着对方,给予对方支持与肯定,你们之间的关系也会维持的很好。你们其实和正常的朋友之间并没有什么不同。
但是如果你和这个人谈恋爱的话,就远没有那么轻松了。
我接待的很多回避型依恋的人都表示:他们自己也十分清楚,和别人在一起的时候,不仅是折磨自己也是在折磨自己的另一半。
和朋友不一样,恋人之间的关系更加亲密,而且互相影响的程度更深刻,所以当你和一个回避依恋的人在一起的时候,你极有可能被这个人影响的也没有安全感。
回避依恋的人,他们内心深处是有十分深刻的匮乏感的,你和他们接触的时候,感觉他们就像是一个情感沙漠中快要渴死的人。
但是在这样的情况下,解决他们心中的不安和匮乏感,却并不能靠你的关心——你的关心,反而会让他们焦虑和恐惧,觉得自己给你添加了太多的麻烦,自己不配拥有你这样的伴侣。
而且很多回避型依恋的人,和伴侣相处当中最折磨人的就在于他们经常处在一种“我不开心,但是我不说”的状态:他们经常忽冷忽热,也会因为一件你都没有注意到的小事一下子和你疏远关系,但是他们也不会说出来,他们自己憋在肚子里。在你看来,你是特别痛苦的:我明显感觉到了你不对劲,可是你为什么不和我说呢?
而且他们虽然主观上并没有想这么做,但是客观上的确会表现的有点“渣”:对于亲密关系的期待让他们忍不住去接近别人,但是内心的不安全感和焦虑感又让他们在亲密关系快要到来的时候转身离开——虽然你可能知道他并不真的想这么做,但是长此以往,你也会被消耗掉耐心。
所以很多和回避型依恋的人恋爱的人,到了最后他们自己也很痛苦:他们虽然知道自己已经尽力了,但是依旧经常自责,觉得是自己还没有给够那个人安全感,自己对她还是不够好;他们不知道自己做什么会让对方不开心,看到对方难过也不知道为什么;他们觉得两个人稳定下来的时候,另一半却可能会想要抽离这段关系;自己和别人都觉得十分完美的感情,却带给了另一半负担
所以,如果没有强大的心里承受能力,成熟的感情观,以及对于对方足够的了解,我真的不是很建议大家去和回避依恋的人 谈恋爱,或者说我真的不希望你们强行要让她们和你在一起——不少人都是回避型依恋的人早就表示了自己没办法维护关系,他们还非要尝试非要让对方鼓起勇气,结果到了最后对于两个人都是伤害。
所以,这也是我给你最真诚的建议:
和他们做朋友,因为他们本质上真的很好,也需要你的安慰和肯定;
不要和他们作情侣,因为我担心你会被他们拖入情感沼泽之中——即使他们并不想这样。