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  哪有情侣不吵架的,舌头和牙齿时间长了还会相互打架呢。

  从实际上来说,‘吵架’本质上主要体现了三方面的问题:

  1,吵架作为一种激烈的沟通方式,很大程度上,吵的是背后的需求和利益;

  2,吵架是一种对于现状不满而无力改变的冲突表现。

  3,也是一种情侣之间主导权争夺的方式。

  下面,我们来逐一分析一下这三方面背后的心理动机。

  一是,吵架作为一种激烈的沟通方式,很大程度上,吵的不是内容,而是背后的需求和利益;

  吵架吵得很多时候不是内容,而是情绪。

  内容可能就是占20%的话,‘你凭什么对我这么大声’。‘是你先惹事儿的/你先挑起来的’的态度不和谐占了小事儿吵架的80%。

为什么情侣间总是因为小事吵架?

为什么情侣间总是因为小事吵架?
  当小事的原因导致了关系出现问题的时候,往往都不是因为小事本身,而是因为:

  1. 日积月累的不满和心理堆积的压力在某一个点借着挑事的因素爆发;

  2. 每个人几乎隔一段时间都会有一段情绪不稳定的时候,而正好,这个时候如果一个人想要静静,另一个人不解风情,就会出现态度上的矛盾。

  由于本来情绪上就会早已压抑了长时间的不满和委屈,自然这一刻就是不受情绪的控制,不想好好说话了。

  二是,吵架是一种对于现状不满而无力改变的冲突表现;

  本身其实是和社会主义初级阶段的矛盾很相似,即‘彼此日益增长的物质文化需求和目前个人能力和生产之间的关系’之间的矛盾。

  两个人在一起,多少都是因为一些共性和吸引力。而这些相互吸引我们彼此的因素,在两个人一开始在一起的时候往往可以达到一个‘平衡’的状态。

  就像,一对学生情侣。两人都很清楚大家不挣钱,因此对于金钱上没有过多的物质要求。只要你喜欢我,我喜欢你。

  后来人的需求也会发生了变化,也会对对方的期望值发生了变化。

  比如,原本在女生眼里,男生越是优秀聪明,就以为着‘上进’和‘以后可以给关系提供很好的物质保障。’

  而这个时候如果男生毕业迟迟找不到一个理想的工作,薪资也是一般,车房什么的也遥遥无期的时候。

  这种情况下,女生就算不满意这些‘现实因素’,可是为了显示出自己‘不物质’,也不会很明显的把这些‘真实的影响因素’挂在嘴上说出来,而是借由一些‘他们相处中的一些小事’来宣泄自己对于男生无法满足自己需求的‘不满。’

  原本女生可能不计较男生买新球鞋的,现在可能就会在言语和态度上冷嘲热讽,说‘鞋子多贵’如何如何;或者在男生送给自己的礼物上表示一种‘不满情绪’。

  而男生如果GET不到女生真实的生气的点,就会觉得女生有点无理取闹。

  那一瞬间,彼此都会觉得彼此变了;

  三是,也是一种情侣之间主导权争夺的方式。

  比如,两个人在一起的时候,一定会有一方作为关系的主导的存在。像是大事小事谁做主,谁说话说得算,自己说的话有没有得到真正的被倾听和被尊重。

  有时候,男生想要当这个‘一家之主’,而女生想要借由‘男生喜欢自己’,而自己想要潜在的做这个主。

  双方争执不下的时候,问题本身就是个主导权的问题。

  自从做情感导师以来,经常会遇到类似的情侣之间争吵不休的问题。明明争论的关键就是一个‘小事’。

  一个典型的例子是,一天一对情侣找到了我。

  他们其实刚刚进入同居生活没有多久,可是就是因为‘牙刷和牙缸怎么摆’‘厕所的厕纸到底是逆时针摆放还是正着放’的这些问题争论不休,两个人都各执一词,怎么说都没用。

  大家一听可能都会觉得,‘这是什么大不了的事儿啊,没什么可争论的。’

  其实他们自己单独谈论心声的时候,也很清楚‘这不是什么大不了的事儿’。可是就是

  ‘不是什么大不了的事儿,凭什么他/她还要管着我,不听我的。’

  ‘这是我的家,我就想这么摆这么了?’

  ‘这点主都做不了的话,以后TA还不要‘反了?!’’

  所以,关键不在于事情本身。

  有时候,很多情侣会在小事上就是‘不相让’的唱反调。不是他们真的特别介意这件事情,其实他们是想借于这些事情上‘可以做主’,在一点点的争夺在家里的‘自由度’‘话语权’和‘主导权’的问题。

  仔细观察一下,很多情侣之间都会出现这样的问题。

  毕竟,很多人理解的‘尊重’,就是‘你要听我的,因为你爱我。’否则就是‘你不爱我了。’

  但是,真实的尊重是,我尊重你,你尊重我。遇到问题可以换位思考,相互妥协。

  而不是借着‘你爱我,你就必须如何如何’,来提各种要求,或者以对方自我牺牲来证明自己的重要性。

  因此,整体来说,三方面因素影响了‘你俩为什么总是因为小事吵架’,不过,小事儿吵架就像定期的感冒一样,吵证明关系有的救,可以自我反思,并且改进关系;反而是真正遇到大事吵架的,后果往往是黄了。

  没有不吵架的情侣,体谅反思以后改进一下,找到新的平衡,从这个角度上来说,小吵怡情,还是不错的。