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  如何利用高框架,成功挽回男友?
  
  学员葡萄和男友因为工作相识,男友之前有过一次婚史,所以葡萄自己一开始并没有打算跟他在一起,因为他有过婚史,并且长相也很一般。
  
  但是最后还是被男生的“好”给打动了。于是两个人就这样在一起了。葡萄说,“我当时也想了,离过婚也没关系的,外貌也没那么重要,只要他对我好就行了。”
  
  相处半年后,男生逐渐没有了当初的细心跟耐心。也很少联系葡萄,时不时玩消失,找茬跟葡萄吵架,甚至动粗,一个不高兴就乱发脾气,最后一次拉黑前,男生给葡萄发了几个字“我们结束吧”
  
  没有任何解释,没有任何预兆。所有的退让跟委曲求全,换来的却是无情的抛弃。葡萄想要质问他到底有没有爱过自己,却发现所有的联系方式都已被拉黑。
  
  这到底是因为他本来就这么不知感恩、贪得无厌,还是你毫无分寸的宠溺和退让造成的?
  
  在语音里我曾经问过葡萄“如果说他像你说的那么渣,那让你想要挽回的原因是什么呢,为什么还要挽回他呢?”
  
  葡萄接下来回答的,我敢说有百分之80的宝宝都会这样想过“我也有不对,以前太任性了,他毕竟以前对我挺好的。
  如何利用高框架,成功挽回男友?
  宝宝们,知道葡萄的感情输在哪里了么?在男生开始有怠慢的苗头,女人应该及时止损的时候,女人往往开始为男生的无礼寻找安慰借口。
  
  当两个人的感情濒临破裂时,被分手的人往往找不出问题产生的原因,反而会提出这样的疑问:“为什么我对他那么好,他却不懂得珍惜?”“为什么我付出那么多,他还是要分手、劈腿?”
  
  其实从这些疑问中就可以看出,这并不是一段平等的爱情,框架的强弱一目了然,分手自然是正常的。
  
  在恋爱或婚姻里,如果一方的框架太弱,或者某一方的框架太强,感情的矛盾就会日益增多,最终聚集到了一个无法挽回的地步。
  
  那么什么是框架呢?
  
  恋爱中的框架,就是两个人在日常相处过程中,你为对方建立的行为限制,你对对方行为做出的反应,以此让他决定对待你的态度。
  
  也就是说,两个人在磨合的过程中会根据自己的意愿作出某些举动,如果你内心觉得不满但是不表达出来,他就会认为你可以接受,在接下来的相处中依旧会做出相应的事情。
  
  这种情况下,如果你的框架很弱,对方就会由此不断挑战你的框架,直至矛盾凸显、争吵不断。
  
  说得更加简单一点,恋爱框架就是指感知对方的底线和原则,以及三观,同时建立自己的原则和态度,有自己的原则和底线,也可以理解为在亲密关系中相处的原则和互相影响的能力。
  
  框架误区
  
  框架≠毫无主见
  
  如果男友要求和你发生关系,但你并不愿意,他因为这个事情对你冷淡以后,你会坚持原则还是如他所愿呢?
  
  其实男生不高兴,对你冷淡等表现都是在挑战你的框架,想让你妥协,如果你的框架弱,那么就很容易被他拿下,相反如果你框架强,就需要承担失去他的风险。
  
  通常,男人对于太好掌握的事物总是缺乏耐心和新鲜感,所以对于框架感弱的女生并不会保持太久的热情,或者往往后期不够珍惜。
  
  可是那些拽拽的,框架感强的姑娘们却能够很大程度的激发起男人的征服欲望,想要费劲千辛万苦去征服她,得到她。
  
  框架≠管控男友
  
  不少女生存在一个思维误区:我爱你,我要全心全意对你好,为你着想。
  
  于是对男友百依百顺,最后却被人家抛弃。这是比较典型的“没有框架导致处于弱势地位。”
  
  这种长时间的地位不平等导致了男友习惯性的处于感情的高位,你的本身价值自然而然也就降低了,所以你稍加管控,他就觉得被你束缚,分手肯定是必然的。
  
  框架≠强势
  
  还有姑娘认为我和你恋爱,那我就要管你,你爱我,你就得听我的!问题是,男人可以当一段时间的舔狗,却当不了一辈子啊!
  
  很多人将其理解为性格强势、能力强等,这其实是不准确的,因为框架感和性格无关,而与原则和底线密切相关,内在的坚定和强大与外在的柔弱瘦小并不冲突。
  
  其实框架感强的女生,最主要的还是要看她的内心是否坚韧,意志是否坚定,是否有自己的主见。
  
  如果有,即使外表她再怎么温顺,她也还是一个框架感强的女生。
  
  那要如何利用高框架挽回男友呢?首先我们要明白,要让你的前男友主动来联系你,既然都是前男友了,那么必须满足两个条件:
  
  第一,他对你没有情绪了。
  
  第二,他发现他还是爱着你的。
  
  都是前男友了,那么至少你们分手他对你肯定是有情绪的,而这种情绪,如果你不去主动解决,不去主动用方法化解的话。他对你的偏见就会存在很久。
  
  我们再来说说第二条。既然是前男友了,那么他一定跟你交往过了。有过交往,他对你的探索欲,和新鲜感就不复存在了。而这个时候你想要再次吸引他,会比第一次难的多。
  
  但是同样也有一个优势就是,你能吸引他一次,就能吸引他第二次。记住,一个人对另一个人的吸引是一直都存在的。
  
  狼若回头,必有缘由!不是报恩,就是报仇!当然你的前任不是狼!但它们也有一些共性,就是雄性动物的征服欲,狩猎本性这个是刻在骨子里的基因!
  
  想让对方主动找我们,我们也可以反向利用好男人“狩猎心理”这个特性!
  
  男人天生喜欢征服,并享受征服的快感,他们会珍惜自己努力赢得的东西。所以,男人不会珍惜送上门的东西(包括女人),因为这不是他自己努力争取来的。
  
  既然男人有这种心理,如果我们善于利用男人的这种心理,那男人就会乖乖就范:
  
  建立独立框架,提升自身价值
  
  交往初期你的无条件服从与妥协让对方对你的认识产生了偏差,那么在爱情挽回中,你首先要意识到自己过去所犯的错误,建立起自己独立的框架。
  
  很多姑娘都觉得我们已经确定恋爱关系了,所以我就拥有了你,拥有了这段感情。再然后,注意力就会放在男生的每个举动上,因为你以为自己在慢慢失去。
  
  想让自己框架稳固,要注意一点就是:不要假设。
  
  举个例子,比如不接受确定关系前啪啪,那就不要假设,因为每次这样的假设,就是在为自己框架被破找后路,会给自己一丝可以接受的暗示。
  
  还要明确一个观点:不论是在热恋还是分手之后,你都是一个独立的个体,要有自己的原则和底线。
  
  此外,由于你在对方心中的印象已经定型,你要通过提升自身价值这种方式扭转他对你的固有印象。提升自我价值的途径有很多,比如开阔自己的视野、扩展自己的社交圈、学习更多能力、旅游等。
  
  无论什么时候,变得更加优秀总是没错的,高价值回归的你能够重建他对你的兴趣和好感,为接下来的挽回做铺垫。
  
  战略性撤退,以退为进
  
  分手后,你去跟男人求复合,往往效果不好,你在他眼前晃来晃去,他都一点兴趣都没有。
  
  这个时候,不如果断一些,毅然决然的走开,让他感觉:“咦,怎么了?她为什么不哭着喊着求我了呢?”
  
  对,就给他造成这样感觉!就让他去揣摩你到底怎么回事,他思考你越多,你的机会就越大。
  
  一旦你突然消失在他的视线外,脱离了他想当然的把控,突然的疏离感会让他重构你的价值。此时的“退”,是为了接下来更好的“进”。正确的“退”往往也意味着你自己价值的提升!
  
  当然这个“进”不仅仅是指后面的进攻,也包括这个中间的进步!没有这个进步,没有价值方面的提升,那我们退多远都没用!就像很多人分手后都会模仿那些攻略去断联,但是没有丝毫效果的原因就在这里!
  
  感情的本质是吸引,吸引的本质是价值!没有这个价值,其他的一切就成了花拳绣腿,成了自嗨式挽回!
  
  释放信号,渗透引导
  
  衣锦不还乡犹如锦衣夜行!同样,如果我们在自行蜕变的过程中不能够传达给对方,那无异于闭门造车的独角戏!
  
  既然分手了,那说明曾经的你,并非他的理想型,那么,在相处的过程中,你一定可以从很多蛛丝马迹中发现他的爱好、他的癖好,然后,你必须调整你自己,去适应他。
  
  为什么我们强调女人要主动?因为在男女双方的博弈中,不是谁主动谁就输了,而是谁主导,谁就赢了。
  
  是我们看上的对方,放不下对方,仍旧想要和对方在一起,我们想要吸引对方继续爱我们,那么这就是需要我们点击进入的游戏。
  
  你不花力气了解地图、研究攻略、熟悉兵种、选择难度、随时存档、甚至知难而退……还指望一打开游戏就蹦出个“你赢了”。
  
  现在社交媒体这么多,一切直接或者间接可以传达信息的都可以作为我们的展示面!当然这个展示讲究的是润物细无声的渗透,而不是扯着嗓子喊自己多么不一样!记住,人们只愿意相信自己看到的,自己感悟到的,人性使然!
  
  明褒暗贬,刺激他的自尊
  
  分手后,前任总是高高在上的,我们好像总是低三下四的求他,还是没有用,这个时候,不如反其道而行之,不但不求他,反而去刺激他,也就是我们常说的激将法!
  
  就像你不是他的猎物,你偏偏跟他说:看看吧,你就是逮不着我,一激,男人的斗志就出来了,这时候,他心里就想了:“哼,我还不信了,我还逮不着你!”
  
  怎么来应用这个方法呢?其实很简单。等你们分手一段时间后,你可以跟他说:分开以后,我想了很多,感觉自己以前的确任性,无理取闹,谢谢你让我快乐,也让我看到自己的不足。
  
  我没有想复合的意思,说实话,我偶尔会想,如果当初,你也很懂得照顾人家的小情绪的话,我们也许不会分手呢,哼!不过,都过去了,也没什么啦,祝你开心吧!
  
  其实,这里要注意几点,一是夸他,一是夸自己,最重要的一点是,这里要贬他一下, 要损他一下,这就是在刺激。
  
  他的自尊心,你刺激的比较准的话,他心里会痒痒的,他会重新想去“猎你”。
  
  联系过程其实是比较重要的,很多细节需要把控,比如不要主动说引起他拒绝的话,弱化你的目的性,模糊你的意图……这些都是根据个人情况来判定的。
  
  最后希望每一个女孩都能学会建立自我框架,改变曾经的极端行为模式,变得更加自信、强大和成熟。
  
  以上,希望可以帮到大家。
  
  这只是挽回的大致思路,具体细节还涉及很多,并且每个案例差别很大,细节不同处理也千差万别,切勿套用。
  
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