有网友在网上提问有关于恋爱的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。
1. 你们的一方或双方都属于‘性单恋’（lithromantic）
指对某人产生爱恋，却不希望获得来自对方的情感回应的人，这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。
简言之，就是你本来对TA有意思，甚至觉得自己爱上TA了，但一旦有人捅破窗户纸也对你产生了好感，说‘喜欢’或‘我们在一起吧’，你立马下头，觉得对TA的爱意全无，讨厌TA甚至有点想逃离关系。
比如，从小受到的关爱比较少，感觉父母无法满足依恋需求，他们长时间处在无爱或少爱的环境中，通过回避型行为来掩饰和压抑自己的需求。从而产生对爱产生排斥。当真的有人来关爱他们的时候，内心不由自主产生一种抵触的情绪。随之而来的不是喜悦，而是不知所措。失去了原有的动力和目标，就会开始不喜欢对方，甚至厌恶。
所以反馈在恋爱里就会变成：容易把对方理想化，看到对一点缺点就放大逃避，焦虑自卑放大，想要又排斥爱，害怕分离索性自己先离开。
有的人，就是没有办法发展一段稳定而长久的恋情。这也和你觉得过了暧昧期，兴致下降的快甚至怀疑是不是喜欢有很大的关系。
尤其是你或她或两人都是这类型的人有关系。
2. 前提是如果真的是相互喜欢的背景下，两个人都多少缺乏经营关系（长期关系或短期关系都算）的能力
母胎solo的情侣第一次恋爱是不懂怎么相处的，尤其是双方原生家庭都不怎么告诉孩子和异性相处，或家庭环境里缺乏和同龄异性互动的环境的情况下。
为什么有些人会觉得谈恋爱没劲？
这点很正常，不会可以学。
学着了解对方，介绍自己让对方也了解自己双向互动，学着分享情绪开心和喜悦，共同面对难过等等可以是话题和认识彼此的第一步。
恋爱小白在关系里也会犯一个问题就是‘思虑过多’。一方面是对关系的在意，潜意识怕没有未来伤害了彼此。另一方面，在没有深厚感情基础的情况下，过多的考虑实际的问题是有碍关系的发展的。
‘美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg)提出的爱情三角理论(Triangular theory of love),认为爱情由三个基本成为分组成:激情、亲密和承诺。’
其实，感情来了就让它在最热的时候好好发展。如果过度理性的去压抑和控制，会导致感情的深度和热度不容易走高。未来想走高，过了激情期比较难。
因此，只有你俩感情稳定了，才能看出适不适合和未来发展。不是不能考虑，而是想太多无意。
要是你俩感情特别好了，你俩都能为了未来双向奔赴。
面对动了真感情的关系，男生第一反应是畏惧。但你要清楚自己潜意识到底是在顾忌什么。这个原因就是打开这把锁的钥匙。
3. 你们之间并不如你描述的那么‘喜欢’
超出男女普通朋友关系的好感和吸引力是有的，但男女之间的关系很多时候并不是非黑即白的喜欢和不喜欢，很多关系都介于‘有感觉，有好感，好感到喜欢之间，喜欢以上恋人未满，喜欢够了却还不到爱’等等之类的等级里。
很明显，你们的关系还没有到一个足够喜欢的程度。因为足够喜欢，不仅伴随着有想和对方在一起，想碰触对方的欲望以外，还有一个明显的标志就是‘想去了解对方的喜好和生活，有强烈的分享欲。’
一旦有了分享欲，就算不会沟通的小白，哪怕路上看了一片有趣的树叶也会有种拍下来给TA看的冲动。而且你们在一起了不存在‘敢不敢发给对方’的犹豫和纠结，所以既然分享欲不足，了解对方的动力不够，很大程度上就是喜欢程度不够的表现。
4. 如果两个人是相互喜欢的并不是不会经营关系的人，但在一起的体验不好，有一个很切合的情况是“三观一致，性格互补的人容易长久。”
相似的人虽然短期内配合程度很高，泪点笑点类似，但由于过于相似，你怕的他也怕，你顾忌的她也估计，你生气的她也是，所以长期看来，反而导致了两个人适配程度低。
两个太相似的人一开始必然是吸引的，仿佛找到了另一个自己。但越是相似的话，越发现对方身上找不到自己期待的惊喜。他的很多行为甚至想法你都能准确的预测出来。
当情侣间‘惊喜’消失的时候，你们之间的神秘感和挖掘对方的欲望就会越来越低。
所以，相对于那些看起来不太一样的人做情侣来说，两个太过相似的人对对方的神秘感会在接触后直线降级，导致了自己失去想要了解对方的想法。没有动力，关系也就没有味道了。
觉得合适和真的合适是有区别的。
还需要说明一点的是，很多年轻人会把很多看似‘喜欢’的感觉误以为是真的喜欢，其实并不是。
这些感觉是“寂寞，性欲，对异性的好奇，渴望陪伴关心和爱等等”当成喜欢，但如果不是真的发自内心的感情，仅仅是这些因素拼凑出来的合适，那么从感情的角度上说，你们之间的关系是很难像正常情侣那样的，因为就是差了那么点真心的‘喜欢’。
想要区别这点并不难，就是看替代性。
比如这个人各方面条件说的过去，性吸引力尚可（就是亲你也不会太抵触的程度），他能给你陪伴，满足你这个年龄段对异性的好奇...
只要TA可以满足这些条件，你又不讨厌的话，TA是他或TA是谁都可以。
所以，很多时候看似拧巴的关系背后本身就是隐患：不够爱，分不清是不是爱，不懂经营关系，如何寻找合适的人，自己适不适合找一个和自己类似的人恋爱等等这类的问题都会成为关系以后的你们在其中需要了解和学习的。
到底是哪个环节出了具体问题，还要根据你们个人的具体情况来进一步分析。
有些关系可以调节的越来越好，也有关系会变得相处融洽，这些需要学习相处和进一步了解；还有的关系被误以为喜欢，最后不如退回朋友的位子，因为彼此更需要学会的是了解自己和独立。
搞清楚这些问题了以后，你再回头看看这个问题，答案自然就会出来。
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