经常吵架，相处很累分手，性格不合适还能复合吗？
　　
　　吵累了用分手威胁，发现对方不接招又后悔了，这样会显得情商很低。
　　
　　首先我的观点是能复合。
　　
　　为什么呢？
　　
　　有两点理由：
　　
　　Ⅰ沉没成本
　　
　　Ⅱ回头是岸
　　
　　吵得起来意味着有情绪投入，恋爱期间需要付出更多时间和精力。
　　
　　而坏人只做一件好事就让人感动，而好人只要做一件坏事就让人失望。
　　
　　因此经常吵架导致分手，反而会比平淡分开更容易复合。
　　
　　当然，前提是你们能停止无休止争吵。
　　
　　争吵的起源
　　
　　首先我们需要了解一件事：每个人都有属于自己的故事！
　　
　　这意味着，谈恋爱会引起两个故事之间的碰撞和交融。
　　
　　这个过程中，总会因为个体差异而产生冲突。
　　
　　当然有冲突是好事，毕竟一潭死水怎会有缺乏生机呢？
　　
　　大多数人解决冲突的方式：回避或争吵。
　　
　　其实争吵真不是问题，但问题是大多数人不懂争吵的意义和如何结束它。
　　
　　这意味着引起冲突的根源问题得不到解决，反而滋生更多情绪问题。
　　
　　通常情侣吵架，主要是因为自己的需求得不到满足，然后用自己的角度去理解这件事。
　　
　　如果你的性格比较缺乏安全感，看待事情比较消极，那么你可能会感到愤怒、受伤或恐惧。
　　
　　再假设你的原生家庭中父母经常吵架，然后你以指责和侮辱的方式跟对方沟通。
　　
　　你以为是在表达自己的感受和想法，但其实是要对方为你的负面情绪买单。
　　
　　可有时我们连自己的负面情绪都很难处理，哪有精力帮别人呢？
　　
　　结果就是根源问题没解决，情绪问题一大堆，越来越苛刻和斤斤计较，关系陷入恶性循环。
　　
　　起初越吵越来劲，最后却越来越不想沟通和交流。
　　
　　所以大多数情况下，争吵起源于欲求不满，终结于沉默寡言。
　　
　　因此在我看来，想要停止无休止争吵，除了调整沟通模式还要学会如何正确结束争吵。
　　
　　争吵的结束
　　
　　先回答一个重要的问题：“如果你们不争论某件事，你们会喜欢做什么？”
　　
　　答案很重要，如果什么都想不出来，那你就没有足够的动力改掉导致不愉快的习惯。
　　
　　可以回想初次见面，那时你们喜欢做什么让自己感到愉快？
　　
　　因为你们在一起玩得开心的时间越多，争吵的时间就会越少。
　　
　　先从减少争吵的次数开始，再试试下面这些方式，有策略地修复关系。
　　
　　Ⅰ转换思维
　　
　　如果你的伴侣不想跟你一起解决问题，或者你只想自己处理问题，那么这个方式适合你。
　　
　　你所需要做的就是，不再专注于那些让你烦恼的事情。
　　
　　假设你接受伴侣的行为不是问题，而真正的问题是你被这些行为所激怒了。
　　
　　正如卡利尔·纪伯伦(Kahlil Gibran)在《先知》(The Prophet)中提到：
　　
　　“如果这是一种你能摆脱的忧虑，那么这种忧虑是你自己选择的，而不是强加给你的。”
　　
　　转换思维意味着你的伴侣所做或所说不再重要，重要的是你如何反应。
　　
　　当然，说起来容易做起来难，尤其是当你比较固执且话题涉及对你来说非常重要的事情。
　　
　　如果是这种情况，你可以考虑结合其他方式。
　　
　　Ⅱ追根溯源
　　
　　争吵的内容通常会掩盖本质的差异，而你需要追根溯源。
　　
　　情侣或夫妻争吵的主要问题有四个：
　　
　　缺乏互惠
　　
　　缺乏信任
　　
　　缺乏尊重
　　
　　缺乏了解
　　
　　如果想要弄清争吵的真相，那么你的任务就是挖掘最根本的问题。
　　
　　当然，追根溯源往往需要控制好情绪，以及安抚好随时可能出现的脆弱感。
　　
　　Ⅲ时间限定
　　
　　你们都允许争吵存在，但只能在设定地和可持续的时间内进行。
　　
　　比如，争吵只能发生周六和周日晚上7点到8点之间，建议不要定在睡觉前。
　　
　　虽然这样做看起来很做作，但能让你们有时间冷静下来。
　　
　　可能会感觉像在玩一个“争吵”小游戏，微不足道却能防止做出过激行为。
　　
　　Ⅳ灰色空间
　　
　　在争吵过程中，情绪会战胜理智。
　　
　　很多人的思维模式会变成非黑即白，通常会假设问题只有两种结局：
　　
　　要么你是对的，要么我是对的。
　　
　　然而当理智战胜感性时，我们又会发现感情里面没有绝对的对与错。
　　
　　所以为了更理性地结束争吵，首先要学会在争论时按下暂停键。
　　
　　至少等待30分钟，而这段时间是情绪平复期。
　　
　　在这段时间你可以做些自己喜欢的事情，让自己能够平静下来。
　　
　　当坐下来再次商量时，彼此必须提出5种对方不会感到沮丧（甚至感觉良好）的行为或反应方式，讨论这些直到达成妥协。
　　
　　比如你生气时可以让对方给你买雪糕，他生气时可以要求你亲他。
　　
　　不讨论对错，只讨论解决策略。
　　
　　Ⅴ辩论比赛
　　
　　如果你看过辩论比赛，那你一定会被辩手的才华所吸引。
　　
　　正反选手通过收集论据，组织语言，以演讲的形式来反驳对方观点。
　　
　　在辩论的过程中，你需要关注对方的论点，才能找出对方的漏洞。
　　
　　这有助于提升彼此的逻辑思维，还能提高同理心，从不同角度看待问题。
　　
　　找个冷静悠闲的时间，换个安静舒适的地方，两人进行一场辩论比赛。
　　
　　最后再总结一下从对方那里学到了什么，以游戏的方式将彼此的观点输出给对方。
　　
　　也许，你们还会被彼此的才华所吸引哦！
　　
　　挽回的建议
　　
　　争吵无法避免，既然过程中无法有效沟通，那就让它有趣地结束。
　　
　　以解决问题的方式结束，会比发泄情绪更容易停止无休止争论。
　　
　　看到这里，我想你已经有大概的解决争吵的思路。
　　
　　接下来是说点挽回的建议：
　　
　　既然你提了分手又后悔，那建议你先给他台阶下。
　　
　　无论以前争吵的起因是什么，不管最终是谁对谁错，这些已经成为过去。
　　
　　你现在要的是复合，得颠覆他固有的认知和印象。
　　
　　因此你们需要新的相处模式，以此来摆脱过去的标签和阴影。
　　
　　你可以先就自己的“情绪化”行为进行道歉，然后根据他的反应来决定是推进还是保留关系。
　　
　　切记不要再去争论是与非、对与错，目前要做的是先稳住彼此的情绪。
　　
　　如果他也主动跟你认错，那么你可以顺势激发他对你的感情。
　　
　　如果他态度平淡，累了不想继续，那你就道歉后先撤退，别纠缠不休。
　　
　　不要认为你想复合，他就一定要跟你在一起。
　　
　　从你提出分手开始，这段关系的主动权已经暂时不在你这里。
　　
　　你要做和你能做的就是根据对方反馈的态度，去调整策略和影响对方往你的目标前进。
　　
　　但要记得别再刺激他的负面情绪，不能让他重温吵架的感觉。