有网友在网上提问有关于挽救婚姻的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。
　　
　　本文仅谈一种“存在现象”而非“对错评判”。只给遇到这个问题的人，至于是否去做可自己衡量。觉得新欢挽回三观不正的人可不必进。
　　
　　001
　　
　　破坏新欢，挽回前任这件事，有的新欢是无辜的。但我们不评判对错，只讲一种存在。在这个存在世界，新欢依然属于“介入者”或者“后来者”。
　　
　　因为若不是你，便没有现在的他们；若不是你们感情出了问题，新欢也不会有机可乘。换句话又说，谁的新欢不是他人的旧爱呢？
　　
　　在我的预设里，其实已经说明在新欢挽回过程里，“前任”是占尽上风的。
　　
　　有一个定律叫“前任定律”——分手后在某个天时地利的时刻，前任风风光光出现在对方面前，就能让ta后悔莫及，主动来找你。也是电视剧中经常发生的场景。可以侧面反证新欢挽回的可能性。
　　
　　我们或许不一定会被一个新出现的、有魅力和可得性的异性而放弃已确定关系的伴侣，但是极大可能会为先出现的、有更深感情基础的、并且拥有新的魅力点的前任放弃新欢。
　　
　　很多人想挽回，又说“对方有新欢了，没机会了”，我笑而不语。
　　
　　的确大多数挽回的人，遇到新欢没有像我所说的那样轻松，反而沦为“受害者”，看着心爱的人和别人成双入对。哭天抢地，说对方渣、无情，再也不相信爱情。又放不下。
　　
　　因自己“被绿”或者遇到“渣男渣女”极度悲伤和愤怒后，请暂时冷静下来。想明白你到底想要什么。

　　

新欢出轨要挽回，你需要知道的路数

　　结局为什么要是你一无所有呢？大可不必。
　　
　　不要跟我说“报复”或者“同归于尽”，“我不好过，也不让他们好过”之类的话；如果你想真的放下，我也可以教你“戒断”；如果你还爱或者还不甘心，那么挽回有没有机会，你说了不算，看能否去满足这两个条件——
　　
　　①你和ta要有一定的联系感
　　
　　②前任和新欢感情出现磨合点
　　
　　相对来说婚姻出轨挽回要相对简单，因为联系感多很多，对方分手代价（沉没成本）也大很多。
　　
　　002
　　
　　今天主要讲新欢分手前就出现，分手部分原因是第三者插足的情况。
　　
　　我之所以说是“部分原因”，就是因为第三者之所以有机可乘，也由于我说的第二个条件——“你们自身感情已经出现问题”，但你后知后觉或者并不知道如何处理。
　　
　　从心理学的角度说，人在情感需求未被满足的情况下，更容易受外界诱惑影响。有的人“渣”大多是因为自律程度和原则性不够强。
　　
　　浪子级别的人才会在固定伴侣关系里还长期出去猎艳，但我们很多人是遇不到的。我们的前任也不过是平凡的男人和女人。
　　
　　话不多说，直接说如何做的问题——
　　
　　①第一步：忍辱
　　
　　咱们是要挽回的人，要比一般人更能忍辱负重。
　　
　　不止你要忍受“被抛弃”“被绿”带来的耻辱和愤怒，你还要忍受孤独，忍受外界流言蜚语。
　　
　　对方出轨了你还原谅？你还挽回？是嫌头上还不够绿吗？
　　
　　旁人知道了会看你笑话，亲人知道会恨铁不成钢，说你怎么还放不下……没有人可以理解支持你，所以你再辛苦也只能打碎了牙往自己肚子里咽。
　　
　　是不是越想越不划算，凭什么对方的过错自己要承受这些，显得这么轻贱？我也劝你，如果能放下，就扔掉过去吧。
　　
　　如果你就是固执倔强想挽回，想去争取自己想要的，哪怕再辛苦、在不被理解也不想这么咽下这口气，想打个翻身仗，那么告诉你第二步。
　　
　　②第二步：隐需
　　
　　这是一个消耗战。
　　
　　你要捏紧这场博弈的赌注，对方一开始肯定会不由自主逃避你，这也是一种心理防御机制——因为你是那个时刻提醒他“你有罪”的人，你一旦有情绪失控就容易被反制。
　　
　　我之前说的一直是“控制需求感”，但有新欢的情况，一定要“隐藏需求感”，不要让对方看出半点认为“你该有的”情绪——出轨的人知道自己应该被惩罚，知道你伤心、愤怒、责备、甚至动手都是应该的——不要做对方预设之内的事。
　　
　　你一旦真的这么做了，对方心里反而会轻松很多。
　　
　　人有个自我防御机制，指的是一种自我能接受、超我能宽恕的理由来代替自己行为的真实动机。善于自我合理化是维持内心世界的秩序，但并非真的合理。
　　
　　比如分手后你做了什么出格的事，对方很容易将分手原因从“自己的不忠诚”合理化为是“你情绪不稳定”，进而觉得是“和你本来就不合适”。
　　
　　不用对人性感到失望，“合理化”只是人的一种“生本能”。负罪是无法前行的，所以我们总是习惯于将失败的感情归罪于他人。
　　
　　所以你偏不，一如往常。
　　
　　这样对方的羞愧感就无处释放，你要让对方意识到——你们一路走过来，你对他一直无愧于心的。你不需要通过呐喊去发泄和展现自己的委屈愤怒，他的愧对于你，你什么都不用做，他心知肚明。
　　
　　什么叫高位？道德制高点也是高位。
　　
　　你对他一如既往，分手后依然不完全断绝联系，至少要有几个联系点。如果结婚了有孩子，没结婚有宠物，或者双方父母或者共同朋友……第一要素要满足，就是能平和的和他做朋友，但不越界，保持自己的框架。
　　
　　保持联系感就可以，不要让他觉得“你想复合”，而让他感觉“他想复合，你也许会答应”，二者有很大区别。前期不动声色，也无需刻意断联，有理由都可以找他。
　　
　　③第三步：补缺
　　
　　一句话解释，对方没有的，你一定要有。
　　
　　不要觉得对方找了新欢就是因为喜欢新欢这个“类型”，然后模仿对方的样子。
　　
　　你们分手肯定是因为他的需求你没能满足，很多人说不知道对方的需求是什么。其实有新欢就很好办，你可以在新欢身上找到刺激到他的重要需求点的部分。
　　
　　取他人之足补自己的不足，再取自己的足，补他人的不足。但还是以强化自身优势为主，让对方知道新欢有的你并不是没有，只是他没看见。
　　
　　他出轨其实也证明对方是个情感上不容易获得满足的人，他向外界寻求新的联系其实是寻求内心更多的“满足感”。
　　
　　补缺是在对方无法满足他需求的时候，你可以——
　　
　　对方无理取闹，你就宽容豁达；
　　
　　对方不再神秘，你就若即若离；
　　
　　对方不够懂ta，你就知冷知热……
　　
　　矛盾有轻微显现，你便可伺机而动。这是“以其人之道还治其人之身”的办法，不动声色拉近他和自己的距离，拉远他和新欢的距离。
　　
　　不需要刻意证明自己改变有多大，没有对比就没有伤害，让他看到对比就可以！
　　
　　④第四步：心锚
　　
　　“前任定律”的关键就在于，你们有过去，有谁也替代不了的地方。
　　
　　衣不如新，人不如故。
　　
　　更何况我们前面已经铺垫了你足够多的好感度，还有对方的羞愧感。
　　
　　比激情更可怕的东西叫做习惯；
　　
　　比爱情更强烈的感情是羞愧感。
　　
　　一定不要让感觉自己已经得到惩罚。你就是要大度的反常，但是不要低姿态。
　　
　　说分手要体面，挽回更要体面。挽回过程其实是一个“映照过程”，在复联的过程中，框架是要保证的基础。
　　
　　千万千万千万不要傻了吧唧直接说“你还记得我们以前……”“你忘了我们曾经……”
　　
　　让他想起你的好，需要的是制造全方位的心理锚点。
　　
　　一定要是不经意的！侧面的！通过展示或者对比或者暗示！
　　
　　⑤第五步：收网
　　
　　新欢尚在磨合，旧爱光彩照人，自己内心煎熬……
　　
　　回忆+习惯/愧疚感+保护欲/再辅之一点包装的激情+新鲜感为辅料，对方开始主动找你，欲言又止的时候，挽回这道大餐就该出炉了。
　　
　　步步为营太累了，到了收网的时候，你依然面带微笑就可以了——看来你没了我过得不怎么样嘛，可以我没了你依然过得好好的呢——是的，一开始你更需要他，现在他更需要你了。
　　
　　你可以抚慰他的焦灼，像安慰孩子一样——我可以选择原谅你，只要你知错愿意去弥补该——引导他多为你付出了，增加他得到和离开你的成本。
　　
　　看下来觉得也还好嘛，不怎么难，还有点爽——才怪。
　　
　　新欢挽回是真的有难度，但很多挽回案例我们找不到突破点的情况，假如有新欢在，就很容易找到。
　　
　　在有新欢的情况下挽回，需要极致的冷静和谋略，经历地狱式煎熬。挽回并不是执迷不悟，只是你选择了大部分人可能不会走的，相对辛苦那条路。
　　
　　如果能熬过去，一切都是你应得的。2