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　　分手后如何挽回前任（2)？这些“雷”你踩了没？
　　
　　在开始正文前，先来解答三个大家在挽回中常见的问题：
　　
　　1、删除拉黑了是没希望了吗？
　　
　　“TA和我断绝了联系怎么办？”
　　
　　"具体什么情况呢？”
　　
　　“你说我是不是没希望了，TA是不是从没喜欢过我，TA今天把我们所有的联系方式都拉黑删除了……”
　　
　　“知乎也拉黑了？”
　　
　　“我搜不到TA，估计给注销了”
　　
　　“这有点绝情了”
　　
　　“那我是不是……”
　　
　　“不是！没事！别急！”
　　
　　这种情况下，看起来是分手的标志，意味着两人感情的结束，实际上是对方想要自我疗愈的时间和空间。一般来说，除非是原则性问题或者是受到的伤害太大，不然刚分手对方是不必和你断绝联系的，这种情况下对方是想用这种封闭自己的方式，避免可能会带来痛苦的联系，在TA看来，断联是别无选择的选择。
　　
　　2、一点不爱了是不爱了吗？
　　
　　“分手我去找过TA一次,TA说对我完全不爱了，他说的是真的吗？”
　　
　　“找他之前有没有告诉TA呢？”
　　
　　“告诉了，可我不知道他有没有看“
　　
　　“什么意思？“
　　
　　“我怕TA看不到，给TA发了一百多个”
　　
　　“你这有点过分了啊”
　　
　　“那TA是不是真的不爱我了？”
　　
　　“不是！没事！别急！”
　　
　　感情是长时间的接触和彼此的付出，而产生的，不可能说不爱就不爱了，但很多人一听这句话心顿时就凉了，不仅觉得挽回无望，甚至深深陷入对自己的完全否定，认为自己毫无价值，不值得被爱。这么想就错了，对方说这句话是想让你死心，并不是对你价值的否定。
　　
　　TA看似绝情的让你离他远点，反而是一个很好的信号，说明TA正想尽办法回避你，那我们后面自然有办法让TA回来。
　　
　　3、TA说要和我做朋友是什么意思？
　　
　　“这几天他对我很冷漠,怎么办呢？”
　　
　　“具体说说怎么冷漠了”
　　
　　“就是以前我说亲爱的，干嘛呢？TA最多十分钟内就会回我：在想你。可是现在回我：忙着呢”
　　
　　“你们分手多久了？”
　　
　　“一周了，分手时他很平静，说要和我做朋友，我当时就哭的很厉害，他也不安慰我”
　　
　　“那你觉得朋友之间说亲爱的合适不？”
　　
　　“你的意思是不是我没……？”
　　
　　“不是！没事！别慌！”
　　
　　这种情况多数时候出现在恋爱时间不长的分手中，前任会对你说”虽然我们分手了，但还可以做朋友“，这并不意味着复合彻底没希望了，反而是一种挽回难度相对低的状态，至少你们还有联系。对此，要接受你的身份降级——你们的关系从恋人降为朋友，不要沉浸过去，不然招致对方反感，朋友都没得做，而是要重新吸引TA，建立新的恋爱关系。
　　
　　前面我带大家树立了挽回必备的心态和思路，今天来分析分手后哪些“雷”踩不得，好比一次考试，一般我们想的是题目对的多，分数就高，那么当你拿到挽回这张考卷，在不知道如何答题时，先冷静下来，不要答题，避免犯错也是得高分的一种方式。
　　
　　挽回中有两种状态是我遇到最多的。一种是对恋爱和挽回有认知偏差，做出很多错误的挽回行为，加深了彼此间的冲突浓度，给挽回增加了难度。另一种是纠结犹豫要不要挽回，挽回者通常会用很长时间考虑，困惑于：“TA还爱不爱我"、”不知道还要不要挽回“等类似的问题。
　　
　　下面具体看一下挽回中有哪些容易踩的”雷“。
　　
　　1、质疑自己
　　
　　很多人分手后会出现的一种思维就是质疑自己。当你发消息给对方得不到回复或者回复很冷淡，会觉得是自己哪里做的不好，对方才会不理自己。甚至后面即使很想发消息，但担心打扰TA，惹TA烦。
　　
　　你之所以会这么想，是因为分手这件事属于一种拒绝行为，分手表示对方拒绝和你继续做恋人，而拒绝会伤害一个人的自尊和自信。
　　
　　人是渴望得到认可、接纳的，没有人喜欢被拒绝的感觉。比如在学校的时候，找一个同学借东西，他没有热情的回应，表现得比较冷漠，看都没看你一眼，仿佛在回避，此时我们会感到“被拒绝”的感觉。
　　
　　“他是不想借我吗”、“我是不是打扰到他了”、“他是不是讨厌我”心里的另一个自己喋喋不休。接着我们会产生一种想法：“以后再也不找人借东西了”不仅是不找他借东西，而且也不会找其他人。
　　
　　也许他当时是因为没听见你说话或者心情不好，并没有拒绝你的意思。
　　
　　特别害怕被拒绝的人，或许都有“被拒创伤”。
　　
　　心理创伤在被定义为“超出一般常人经验的事件”，会让人感到无助和麻痹。被拒创伤可以理解为“被拒绝后产生的对拒绝行为的巨大无力感和恐惧感。这很可能会让一个人成为拒绝敏感者。
　　
　　即使是陌生人无意的举动，拒绝敏感者都会认为对方在拒绝自己。而当这种拒绝（分手）来自于亲密的恋人，所产生的愤怒、自责、沮丧的负面情绪更加严重。
　　
　　即使以后再次遇到喜欢的人，拒绝敏感者的第一反应是TA不会喜欢我的，我不值得被关注。这种感觉就是被拒创伤的影响，让人质疑自己的价值，不相信自己值得被爱。
　　
　　当一次分手对自己造成了被拒创伤，不仅会质疑爱情，而且会恐惧爱情，很难再开始下一段感情。
　　
　　如果以质疑自己的心态去挽回，基本是不可能成功的。这时就需要消除自己的被拒创伤。
　　
　　首先整理你的“被拒事件”。“被拒创伤”大部分来自于童年经历，所以有必要了解恐惧和痛苦的根源，阅读心理学文章可以帮助你。
　　
　　其次试着”向外归因。“被拒创伤的形成一方面取决于拒绝行为，另一方面取决于一个人对拒绝的认知。
　　
　　斯坦福大学的研究把人对拒绝的反应分为：向内归因（认为被拒绝是自己的原因）和向外归因（被拒绝主要是外部的原因）。
　　
　　某些情况下，被拒绝是不可预测、受多种因素影响的事情，学会看清客观事实，减少把被拒绝和自己联系在一起。
　　
　　最后从行为上改变恐惧心理。主动请朋友帮你一个忙，主动报名某个同城活动……如果没有被拒绝，会增强自信，如果被拒绝了，试着客观分析原因，久而久之，你会发现自己的拒绝敏感性越来愈低。
　　
　　2、纠结犹豫
　　
　　有一部分人分手后，处于挽回和不挽回的中间地带，一般会用很长时间说服自己，同时在前任身上看到了希望，才会决定挽回。实际上，根据心理动力学理论，感情是一点点积累的，同样也不会突然消失，分手后对方的绝情、冷漠、回避都是出于心理防御。
　　
　　不管对方是告诉你”我讨厌看见你“、”我们不可能了“，还是你根据对方的表现自己得出”TA不爱我了“这一结论，大部分是对方由于心理防御而对你说出的狠话，你们的感情还在，只是当下对你的冲突浓度高于好感浓度。
　　
　　比如有这样一个案例：
　　
　　小兰和相恋五年的男友小强分手了，小强提出的分手。分手后，小兰找过小强两次，想要复合，小强都说”我不爱你了“。后面过了半个月，小兰就在朋友圈看到了他和别的女生的合照，她怎么都接受不了，五年的感情分手才半个月就有了新欢。
　　
　　小兰心里十分难受、委屈，后面找到了我，经过心理疏导和开解，小兰慢慢走出了悲伤，开始对生活充满希望。开始读书，学手风琴，扩展社交圈。前任看到了她的变化，主动联系了她，并且说自己害怕失去她。
　　
　　小强说了那么多狠话，发和其他女生的合照，就是想忘记她，假装开始了新的生活，实际上是自欺欺人。
　　
　　决定挽回后，要专注于我们的目标：如何让对方回到自己身边，而不是纠结各种感性的问题，你把时间用来回忆过去，那就浪费了现在，更失去了未来，而把时间放在现在，你就会拥有未来。
　　
　　3、乞求挽留
　　
　　大部分人分手后的初期，情绪是失控的，无法抑制地悲伤、消沉，或者把情绪埋在心里，装作毫不在乎。但是突然一个瞬间，你明白了止步不前不是办法，你需要尽快做点什么，你不想浪费一分一秒，你感觉下一秒对方就会完全忘记自己，于是你不管挽回技巧，按照自己的想法开展行动。
　　
　　你首先想到的就是乞求，你试图感动前任，“我知道错了，咱们不要分手好不好”、“我不能没有你，不要离开我”“再给我一次机会吧，这次我一定改”，喋喋不休的道歉挽留，只能换来不屑一顾，这些话毫无价值，让对方觉得你在求饶、跪舔。说的越多，对方越觉得你是一个没有价值的人，换位思考，你愿意给这样一个人一次机会吗？
　　
　　我明白你是陷入到了情绪之中，也许你也不想这么做，但是你怎么都控制不了自己。
　　
　　根据行为主义理论，行为可以影响你的情绪，情绪又作用于行为。
　　
　　因为你被情绪所控制，所以你冲动地做出了死缠烂打的乞求行为，反而让对方更加厌恶你，和你挽回对方的目的背道而驰。于是你更加焦虑，继续重复乞求。如此你便陷入了恶性循环，怎么破？
　　
　　心理学家丹尼尔·卡尼曼在《思考，快与慢》中提到人的大脑意识分为系统1和系统2，系统1依赖情感、经验做出决策，处理日常简单的事。系统2是理性的，调动注意力思考问题，处理复杂的问题。
　　
　　所以当你陷入分手引发的情绪中，你冲动的挽回行为正是系统1的作用，要想避免，必须启动系统2思考问题，而启动系统2的前提是，你必须首先明白挽回是复杂的，是需要分步骤、分阶段处理的一件事。
　　
　　也就是说只要你意识到了乞求挽留是错误的做法，强迫自己不去这么做，把注意力转移到其他地方去，你就不会接收到对方的负面反馈，如此你的情绪慢慢就会得到调整，焦虑感逐步缓解。
　　
　　然而大楼不是一日建成的，复合也不是立刻就能成功的，每个人挽回时间虽然不同，但终究有一个循序渐进的过程。
　　
　　好的，以上就是挽回中需要注意的三点，分别是质疑自己、纠结犹豫和乞求挽留，真的学以致用了，99%的错误都可以避免，还有1%是意外。
　　
　　后面我会继续总结，及时更新，一步步带你揭开挽回的真相，为你的幸福保驾护航。
　　
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