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　　老公婚前婚后判若两人？这样教你搞定！

　　俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎。

　　很多来咨询的女性朋友，都在抱怨自己好像真的嫁错了人。原本心心念念想厮守一生的如意郎君，婚前、婚后的表现很不一样，就像变了个人。

　　01

　　我的学员婷婷就有这样的困扰。一个多月前，婷婷和恋爱两年多的男友被家里催着领了结婚证。正好赶上过中秋，双方的父母就在一起过节吃饭。席间，父母们兴高彩烈地商量着他俩结婚的日子，还叮嘱办完酒席马上就要个孩子。

　　其实，父母们说的也是婷婷的心里话，马上奔三了，遇到对的人，终于可以结婚生子，过过安稳日子啦。

　　谁成想，第二天老公却以出差的名义消失了。三天后发来消息，说他后悔这么早领证了，也不想马上办酒席、生孩子，要在事业上拼几年。

　　还说，知道自己这么做有点对不住婷婷，她年龄大了等不起，如果实在不能接受，分手也行，别耽误她。婷婷一下子蒙了，即委屈，又害怕，也不敢和双方家长讲，只好来找我们咨询。

　　仔细和婷婷分析了他们婚恋的状况，排除外遇、第三者、感情不和、彼此没有吸引力等情况后，得出结论，老公真的是单纯害怕结婚生子后被家庭绊住，没有精力干事业，才想逃的。

　　这种夫妻双方对未来生活目标不一致的家庭矛盾，就是典型的男女思维差异造成的。

　　02

　　通常女性在结婚以后，生活的重点就转移到家庭中来。必然会期待丈夫也和自己一样，把心思放在家里、对自己越来越好，过好小日子。

　　而男人由于对家庭的责任心，最想的就是在事业上做出一番成绩，让老婆和孩子过上好生活。

　　“就像有句话说的：男人通过征服世界来征服女人，而女人通过征服男人来征服世界。”

　　这说的就是男女思维上的不同。

　　现实中的夫妻，往往会从自己的角度去理解对方的行为。就像很多妻子抱怨老公结婚以后不再像婚前一样体贴了，而很多丈夫也感觉妻子好像越来越不懂事，没那么理解自己了。其实人没有变，只是视角和期待不同了而已。

　　最近热播的电视剧《你迟到的许多年里》，主角沐建峰和老婆赵益勤之间的矛盾就是这种类型。援建归来，妻子只想尽快买个房子，踏踏实实过日子；而当过老虎连连长的沐建峰却一直想着创业，实现自己的价值。妻子错误解读丈夫的行为，造成各种误会，引发一系列矛盾，导致感情走向危局。

　　03

　　那么，对未来目标不一致的夫妻，怎样做才能相互理解，更好地生活在一起呢？

　　（1）承认差异的存在，避免以己度人。

　　冰冻三尺非一日之寒。夫妻间对未来生活目标不一致，一定不是在婚后才产生的，而是两个人原本在生活的态度上就有很大的不同。

　　恋爱中的男女，被一种叫荷尔蒙的东西冲昏头脑，交往中更倾向于展示美好、彼此相似的一面，自动回避不同的部分；以便达到交往成功的目的。

　　所以，那时的女生显得更温柔、漂亮、善解人意，而男生则表现的阳刚、俊朗、体贴多情。很多时候，能够恋爱成功，主要是动物本能左右了事情的发展。

　　而结婚以后，吸引的动力消退，各自露出真实的样子。不是对方不爱你了，是不用拼尽全力爱你了而已。原有的价值观占了上风，行动方式自然不同了。

　　就像剧中的男女主人公，丈夫原本就是有理想、不甘于平庸的人，而女方骨子里小富即安就非常满足。虽然都想把日子过好，但双方思想里过好日子的概念不同。男方拼事业被妻子看做是不顾自己和孩子死活的自私，与女性朋友的交往被误会成出轨，这种思想上的差距把好好的一个家闹的快散了也在意料之中。

　　所以，与其否认、回避、一味地希望用吵、闹、作的方式强行把一方拉回到自己的框架里面，不如承认两个人的差异，正视问题，才是解决问题的开始。

　　进行理性沟通，允许双方都说出自己的目标和规划，看看大方向是否一致；如果都是为了把日子过好，具体方法可以协商解决。这样做至少避免了很多误会、猜忌，双方把精力都用在解决问题上。

　　（2）培养默契、建立命运共同体，形成家庭合力。

　　家给人最大的诱惑就是归属感和安全感。无论生活多麽艰难，有个叫家的地方始终能够接纳我、支持我、供我疗伤、给我滋养；安全感和归属感是很多男女义无反顾冲进围城的深层心理需求。

　　这种需求的根基是信任与理解。我们只要在这方面下功夫行动，就找到了解决问题的关键点。

　　明白男人想拼事业、女人全力照顾家庭，其实都是为了家好。无端猜忌只是对方的做法让自己感觉不安全，怕被抛弃，才引发的。

　　那不如双方坐下来，好好商量一下两全的办法。女人最需要的是安全感，希望老公心里有自己，而男人最需要的是理解和信任。

　　可以明确问对方，我怎样做？做到什么程度，你会觉得安全，觉得被理解？引导对方说出需求后，不评判，协商双方能够接受的内容和尺度，达成一致并努力实施。

　　从各自的角度为大目标出力，建立夫妻一体的联盟，形成家庭合力。让彼此安心，明白不论对方做什么，心都是在一起的。在各自实现小目标的同时，能心里有底，日子自然和谐甜美了。

　　04

　　我建议婷婷按照以上的原则和方法和老公深入聊一下。

　　●第一表达对老公想法的理解，同时提出解决方案。首先，承诺永远与老公站在同一战线上，帮他做好父母的工作，不再催婚催生娃，引导老公放下防御心。

　　●第二，表达自己的不同观点，婚礼只是个形式，自己和父母完全可以一手操办，期间只要他稍微配合一下就好，不会牵扯他太多精力。

　　●第三，分析可能老公结婚后会忙于工作，担心冷落自己，会有愧疚感这个担忧，站在老公的角度，把他心里的想法分析清楚后，明确告诉老公，既然你决定嫁给他，就准备好和他一起撑起这个家，其中需要磨合的部分还请给彼此更多的理解和体谅。

　　●第四，关于生孩子，年龄大了需要生，双方父母退休、身体健康，完全有能力帮忙带，不是问题。另外，社会对男人的评价标准是成家后才更稳重、有责任心、更容易委以重任。所以家庭对他来说不是羁绊，而是事业上的助力。

　　另外，婷婷也讲出自己的打算，因为喜欢居家生活，有孩子后自己会把精力多放在家庭上，当好老公的贤内助；但是对于目前的工作，并不会放弃。

　　孩子小的前几年，适当的减少工作量；等孩子大些，再进入职场，做个独立、有眼界的现代女性。当然，可以顺便和老公提出一些小要求，比如：

　　按照老规矩，无论人在哪里，每天保持10分钟的聊天时间；

　　一周有一次独处的高光时刻；半年一次外出旅行；

　　建立共同的账户，每月固定存一笔钱作为孩子的教育基金等。

　　撒娇告诉老公，有高质量沟通、有温馨时刻、还有经济保障，自己的心就安了，他可以全力闯事业去啦。自己这个懂事、温柔又能干的大后方，简直就是个宝贝，他还舍得丢吗？

　　夫妻是两个成年人之间的关系，差异是常态。婚后想要变成树和藤，一方死缠在另一方身上，迟早会出问题。不如各自保持原本树的模样，并肩挺立，既能各自独立、向上生长，又能相互支持、共担风雨、彼此成全，才是最好的相处之道。

　　有很多学员找我们咨询说现在的婚姻状态让自己很痛苦，表面看起来两人也没有什么问题争执，但就是交流很少，每天就是机械式地一问一答：晚上吃什么？都行；明天加班吗？嗯；周末我们要不要出去？算了吧，挺累的，婚姻中的这种无力感是最折磨人的，其实要打破这种状态也很简单。

　　以上，希望可以帮到大家。

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